我一直都知道，在并不那么顺遂、甚至有些逆境的人生之中，人是会有些至暗时刻。
至暗、温和本就是在人生中难免都会遇见的阶段。看似不兼容，却有时只是心境的变化而已。
前些日子，与朋友约见，在路上，朋友突然提起多年前的一位旧同事，前些日子，他自杀了。听到之时，我不免惊讶了下，我记得那个同事，一个朴实话语不多的小伙子，以前在公司也做销售，因为是新人，经验不足，经常老同事教育他话术或处理方式不足时他只是点头憨笑。我未曾想这样憨厚之人，怎会突然选择这样的方式告别。
我第一反应是，抑郁。
朋友说并不是，是他借了网贷，五十多万，因为还不起，出租屋楼下贴满了他欠钱不还的纸张，他家里条件也不好，最后他实在想不到办法，选择了自杀。
听完，我沉默了下，不知道是说可惜，还是说这可能是他觉得最好的解脱方式。
我无法说教，是说网贷不对还是他投资失策，都有，但是他这么做了，最后无力改变时，我似乎又能理解其中的无能为力。
我不知道他在最后一刻想到了什么，但是大概在那时候，他真的觉得没有太大的事可以留恋了吧。
五十多万，我不知道到底该说是怎样的一个金额数字，对有些人可能只是今天手中握有的房子税款的波动，对有些人来说，那一刻大概是觉得自己很难有望挣到的，光是这么想的时候，真的，你大概心里怎样都不会觉得有希望，什么一个月工资只有五六千的，一个月开销下来能剩个千把块钱的大概已经是省吃俭用了，一年下来不敢胡吃海喝，这样估计都得熬个五六年，更何况网贷还不允许你熬个五六年，于是就想着最干脆且最伤亲人心的方式结束。
人这一生，很多至暗时刻，是不是选择熬一下，它也就过了呢？！
我不知道，我好像又知道，因为我确实有时觉得某些时刻，我也能感受到内心所有力量都松懈了，脑中只有一个声音在告诉自己，你放弃吧，放弃吧！
在那一刻觉得所有的努力都没有用，问题像石头包袱一样接踵而至，纷纷砸向你的心口，闷声闷声地痛，你好像一个沉在海底无法呼吸的人，每一次张口，冒出的泡泡，都使你失去更多氧气，更沉地往下沉...
那一刻，大概就是自己的至暗时刻，你好想松手，不做任何挣扎，沉入海底就好，那一刻你不想顾忌任何人和事的留念。
那一刻，你连你最爱的人，似乎都打算好要放弃了。
直到，你借着任何一个理由哭着发了脾气，说出了你心里的不满与酸楚时，你才好像突然从胸腔里透出了气，让你挣扎着从海底浮起，缓缓平静了你的情绪。
我突然想到连岳先生某次说的，人不该失信，借了钱却选择自杀的便算是失信，是啊，我也在想，我的压力不小，如果我真的要放弃，那我也得先还清我身上的所有负担了，才配自由支配我自己的生命，所以，就算有天我要放弃，我也得咬着牙撑到无所亏欠的那天吧。
就这样熬下去吧。
同样在这样至暗的时刻，我却也经历了一些微妙的情绪转折，在我还只是独处，面对我无法解决的处境及对因自己失误导致的困境时，我无能为力到只有丧，回到家中，其他琐碎的问题也一起糟糕着你的心情，你气到想发火，气到想骂人，最后你只能气到哭着问自己为什么我的生活会这样？
真的，我只能让自己哭，哭完我就只能收拾发火时丢掉的东西，一样样捡好，然后看着那个捣蛋犯错的小朋友，乖乖地坐在那继续做作业，我才收拾好情绪，告诉他错在哪，也向他道歉。
我也承认我并非是个完美母亲，我希望给予他宽容的人生，我却也有脾气，他还是个孩子所以总是还做不到足够的自律，甚至还会有许多拖拉偷懒的小毛病，工作、生活的烦躁处让我再面对他的不自觉与捣蛋时，我确实忍不住会发脾气。只是我一直告诫自己就事论事，发完脾气教训完一定要再静下来告诉他错在哪，及希望他怎么做，他如果有反对意见可以提出来。同时，今天的争吵要今天解释拥抱，不让不开心拖延过夜。
也很奇妙，这样过后，他安静地做起了作业，效率快了，他还是个孩子，自然也很快忘记我刚才的脾气，他完成了作业，快乐地坐在我身边，甚至自动完成了自己学习小组督导的任务及登记。
而我，其实在生气甚至哭的那一刻后，突然释放了自己的情绪，所有的情况其实都没有改变，我的苦恼还在，困境还需要我明日乃至这几年的每个阶段去解决，但是我那原本堵在心里的闷与不悦似乎在慢慢变轻，我突然又舍不得放弃这些，我似乎又觉得自己还可以再咬咬牙坚持一下。
大概，这就是我温和的时刻。
我明白，走在至暗时刻里的人，多么孤立无助，也大概相信，有些至暗时刻，它如果被咬咬牙撑过去了，可能真的会慢慢重新从胸腔透出些氧气，让你慢慢得到呼吸，慢慢重新浮出水面。
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