作者 | 五花鹿
最近疫情，给大家带来了生活的变化。
我明显感受到，每个人都有不同的心理状态。
面对同样的新闻刷屏，有的人陷入一场巨大的焦虑，也有不少人在恐慌之后，淡定地做好防护。
其根本原因是，心理特质不同。
平日容易焦虑的朋友们，这段时间就更难熬了。
一会儿担心工作变动，一会儿忧虑孩子的学业问题，一会儿无所事事到心情烦躁。
只盼着疫情结束，一切都好起来。
但遗憾的是，对于每个易焦虑的人而言，能操心的事无穷无尽，并不会因为疫情结束就停下忧虑。
很多时候我们聊焦虑，谈的是一时的状态。
但对于大多数受其困扰的人而言，焦虑更像是一种常态和性格特质。
只有了解了易焦虑背后的机制，我们才能更好走出无时无刻的焦灼。
我最近看了一个科普视频，其中提出了的新观点让我眼前一亮：
易焦虑是一种特质，
它有个出人意料的诱因是——自我憎恨。
乍一听有点玄乎，但仔细一看还真有理有据。
01.
这个视频来自the school life情绪急救箱栏目。
观点来自于一些研究的分析和结论。
其中有个结论是：在成长过程中，那些完全不喜欢自己的人，患有极端焦虑的风险大大超出了平均值。
也就是说：不喜欢自己更容易焦虑。
为什么会这样呢？
因为人们普遍相信一个规律：
糟糕的人更容易遇到糟糕的事情。
如果一个人不喜欢自己、认为自己很糟糕没价值，那么他会倾向于相信坏事在他身上发生的几率很高，而好事他也不配得到。
于是在面临各种未知的事件时，他第一时间会更倾向于去思考糟糕的结果，而不是客观地去面对。
甚至即使没什么特定的事情，内心也慌慌张张，因为不知道“属于自己的坏事”什么时候降临。
这样一来，就很容易经常焦虑。
视频中还列了一个测试量表。
通过测量自尊程度，来推断出我们易焦虑的概率。
所谓的自尊程度可以简单理解成，一个人自我肯定、自我认可、自我尊重的程度。
可以通过4个问题，我们自测一下：
在通常情况下，我喜欢现在的自己；
我认为人们应该感激我出现在他们生命中；
在成长过程中，我觉得自己的存在是应当的；
如果我是个不认识我的局外人，我也会觉得我不错。
如果大部分答案都选择反对，那么就是低自尊者。
意味着一个人对自己不喜欢、不认可，甚至认为自己不应该存在，具有自我憎恨的倾向。
那么ta也很可能是一个易焦虑的人。
02.
如果用一句话来形容易焦虑者，我想借用木心的话：
生命是什么？
生命是无时无刻不知如何是好。
一个不喜欢自己、无法认同自己、甚至讨厌自己的人，更容易有这种“不知如何是好”的感觉。
一方面是觉得糟糕的自己只配糟糕的事，所以总是预期到坏结果的到来。
另一方面，当面对同样的事情，他们也更担心糟糕的自己，是否能应对得了。
糟糕的预期+糟糕的自己=更糟糕的结果。
于是，就更加焦虑了。
并且在自我憎恨及其引发的焦虑推动下，我们会发展出一些应对的方式，让一切变得更加糟糕。
1. 强迫性前行，让人越发焦灼
每个觉得自己糟糕的人看来，生命处处是危机。
所以不断逼着自己提升，想变得更好，试图从中获得一些控制感和安全感。
自认为只要自己变得更好，就能放松下来，却不知道这反让我们陷入忙碌和更强的焦灼之中。
比如说，报很多课程，把时间表安排得慢慢当当，却没有精力学习和消化，于是又给自己增加焦虑感。
更深层的原因有二：
一是强迫自己努力，会带来过多的情绪消耗，长期下来让人疲惫不堪，容易产生拖延、倦怠、无力，却不敢彻底好好休息。
结果是：提升效果不佳，也加重了着急和自我否定。
二是人的提升永无止境，如果自己很糟糕的印象没有被打破，那么即使提升了，自我要求也会提升，永远无法自我满意，也就意味着永远无法放松下来。
2. 容易隐性自虐，自找焦虑
自己不够好的人，潜意识会认为自己遭受任何虐待都是合理的，甚至是让人安心的。
所以会允许自己呆在糟糕的事情里，反复焦虑。
即使不焦虑，也要找点糟糕的事情来焦虑；如果外界没有虐我，那我先自虐，去拼命找事来放大焦灼。
具体容易有两种行为：
一种是遇事先焦虑上头，并让自己呆在里面不出来；
另一种是让自己找事，不能休息。
其实都是在用一种自虐的方式，来惩罚不够好的自己，让自己呆在“合理的”糟糕环境。
3. 焦虑和自我憎恨的循环和强化
一旦总被焦虑的情绪占据内心，我们就很可能没有足够的精力去应对现状，从而真的导致了结局的糟糕。
例如参加一个面试。
焦虑的人会更加担心面试过程的突发状况，高估自己的被淘汰率，从而更容易在面试中不淡定，无法很好地应对，最终也增加了淘汰几率。
这造成了一个循环：
认为自己很糟糕，会发生坏事——过于紧张地面对现状——坏事真的发生了。
以上的过程，会进一步加深焦虑者未来的消极预期，也更加肯定了他们的自我憎恨：
是吧，我这样的人就是容易出乱子。
于是更促使他们小心翼翼地生活着，唯恐一个不小心自己又发生了糟糕的事情。
无时无刻的焦虑，就是这样来的。
03.
那该怎么办呢？
我们一般面对焦虑，都是通过直面眼前的问题来缓解，但对易焦虑者而言，这治标不治本。
这个视频给了我们一个新思路：
既然易焦虑的诱因是自我憎恨；
那么解决的办法，就是 自 爱 。
自我接纳、自我拥抱、自我捍卫，提升我们的自尊水平，才是解决焦虑的王道。
我们的自我憎恨，大多源自于过去我们的经验。
也许是因为我们真实的自己从未被接纳和拥抱，我们在哭泣的时候只被要求别闹，在失败的时候只有谴责。
导致我们认为真实的自己是不值得被爱的，是一个需要被解决的问题，是有一个糟糕的存在。
对待这个现状，我们常做的是 提 升 。
努力成为一个优秀的值得被爱的人。
但尽管后来真的成了这样一个人，内心却可能更加绝望。
因为过去因真实而不被爱的记忆还在，在我们的心里，会认为现在被爱的，不过是优秀的克制的自己。
真实的自己还是像以前一样，并不讨喜。
还是只能配得上糟糕的事情。
所以自我憎恨和其产生的焦虑，并无法通过变优秀，而得到比较彻底地缓解。
但自爱可以，爱真实的自己可以。
只有当我们爱自己，我们真正地认可自己还不错，才能相信外界不会亏待我们，我们值得好的事物。
因此可以更加平静地接受一切变化。
因为你知道你不会总遇到糟糕的事情；即使偶尔遇到了，“还不错”的自己也能应对。
如此一来，焦虑才能彻底减少一些。
04.
怎么样才算是真正地爱自己呢？
我们可以想象一下我们是如何爱别人的。
当我们爱一个人的时候，
ta犯错，我们会找理由帮ta解释；
ta失败，我们也相信ta能下次更好。
ta真实、有缺点，也同样值得我们去爱。
那我们自己也真实、有缺点，完全有理由可以得到同样的对待啊。
具体怎么做呢？
我最近刚好看了《和真实的自己和解》这本书。
其中正念训练师蒂姆·德斯蒙德提到了一个概念：
自我同情。
听起来像是自己可怜自己。
但事实上，它指的是一个人平等地善待自己。
具体这样做——
在遇到任何事情和困境时，不去判断自己的好坏，不去分析自己是否和他人一样，而是：
无论发生什么，以宽容和原谅的心态和自己相处。
它能帮我们通过自爱来缓解焦虑。
当我们遇到失败的时候，不再是批判自己不够好、很糟糕，而是自我同情：
你已经很努力了，慢慢来，下次会有进步。
这时，失败不再那么可怕了。
我们可以跳过失败的焦虑和自我否定，直接面对客观事实，进行分析和行动。
当我们面对突发困境时，不再是觉得自己糟糕而无力面对一切，而是告诉自己：
无论发生什么，无论你做出什么反应，都是合理的。
这时，自我批判的部分消失了。
我们可以腾出精力去淡定应对。
可以看到，一个自我同情的人，面对任何事情，都会不那么焦虑。
并且，学会自我同情，还能让我们变得更好。
自我憎恨引发的焦虑，也许能让我们一时紧张地提升，但同时也会让我们消耗过多情绪而无力面对眼前。
而有大量的研究表明：懂得自我同情的人能取得更多成就。
因为他们能用和善的方式来自我激励，于是能更好地在困难面前坚持下来，直到克服它。
这更加印证了一个事实：
爱和善意，比鞭策、要求和批判更有力量。
因此，想要放下焦虑，先从自爱、自我同情开始。
一次次谅解和包容，直到可以真正心安理得地面对任何事情，享受内心的平安喜乐。
因为真实的自己本值得一切好的事情。
作者简介：五花鹿。心理学科班出身，满腔的少女情愫，都用来追求真实和拥抱未知。
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