多好笑啊。
如果你们曾经相爱过，后来错过了，有一天你想放手了，发现生活中到处都是那个人的影子。你是否会犹豫，是将错就错，还是放手一搏。
在你从不留意的点点滴滴中，那个人或多或少的留下很多印记，当时都不以为然，以为是过往云烟，雁过无痕。后知后觉，原来那一切都已经深深的印刻在时光的印记中，你总是自欺欺人，空间里悉数的一件件物件却真实的无法磨灭。
回家不过几天，桌子又是乱到让母亲唾弃的程度。不得已开始收拾旧物，却是越收拾越多。不经意又看见那个绿色的巴黎铁塔。惊叹到原来我还有这么一个物件。巴黎铁塔是真的美。忘了是哪个朋友曾经对我说过，她对男人女人都从来没有什么性冲动过，觉得都是俗物。但是当她看到巴黎铁塔的时候，当她渺小的站在塔下的尘埃里的时候，她居然对着这个建筑有了难得的性冲动。因为真的是太美了。我当时不以为然，如今仔细看看，好像越瞧越觉着美好。底座四只脚慵懒恣意的伸展着，四面都是暧昧无限的恰到好处的弧度，塔身收缩的张弛有度，到了高处的塔身只负责高耸如云，纤细挺拔。可是这么美的一个物件，某人为什么要选一个绿色的呢？在我看来是多么跳色、出戏的一个颜色。而上面又镶嵌着很多俗不可耐的钻石。不过现在看来，某人当时又是怎样的心境呢？如果一颗颗都是曾经的真心，那我真的哪怕是铁塔也给用硫酸侵蚀，无数颗真心也叫我一颗颗掐碎。又为何自讨苦吃暗自菲薄呢？天若有情天亦老。这一物件毁灭起来有点伤手。
当时在英国收拾行李的时候，我才发现，自己的行李箱里居然还留着这么一件旧物，惊讶到我自己对它的记忆都已经模糊和暗淡了。印象中某人好像一直喜欢在宿舍里点香，买了很多种类的。之后她发现薰衣草香最得她真心，甚至可以放在枕下有安眠的作用，对于一个天天做梦累到让人心疼的人来说这绝对是一桩安身的好事。但是香易碎易折。她小心用卫生纸包起来又拿透明胶缠好（对不起这些并非亲眼所见只是遐想），放在枕下以此用来安然入眠。可是它又是如何进入了我的箱子的呢？如果是她亲自递交予我的，那暧昧的过于毛骨悚然。如果是我自己偷偷从她枕下掠走的又矫情的过于赤裸。所以它怎么进来的，可能就是个谜了吧。因为我本来就是一个大条的人，不拘于小节也不肯多记无关紧要的东西。而某人也开始任凭记忆洪水一般的退散。
我是有依据的。以往某人最关心的是我，记忆最多的是我，最宠的是我。而在英国夏日的某一天，我尝试烤箱里的地瓜是否熟了，却意外把某人送我的筷子折断了一小节。与之配套的勺子其实也不知道什么时候就有了裂缝。我告诉她，她却不记得曾经送给我一副筷子和勺子的事情。我信她。这只是一副没有感情的勺筷，没有必要伤感，没有必要多想，更没有必要自作多情。瞬间家里的垃圾桶多了一副指着天空的勺筷。
大约分开一年，离彻底闹僵两年，离相识五年，我觉得有点累了，与其这样不明不白的僵着，我又恢复了直来直往的爽快。我试探性的旧事重提，已经谈到了我认为不能再直白的程度，和某人进行了一年来比较深入的catch up，我突然发现不在彼此身边的一年里发生了太多，改变了太多，及时再聚在一起，也没有什么真正的联系了。某人也再一次明确了自己的态度，那我就没有必要再领着某人负重前行了。我讲自己和某人的事情和J听，她说这人有病啊（吃醋狂），又说这是真爱啊（发呆精）。她不知道我说的是同一个人。
过了不久我收拾东西，看到了那根香，香气依旧，可我从来不是什么好脾气的善茬。迅速把它折断为n截，插入了厕所的垃圾桶。可能旧物是有灵性的吧，瞬间又收到某人的消息。我若无其事的一本正经，心里却暗自窃喜。就像小学的时候作弊没有被老师发现考了满分。
我突然发现我对她思念如狂的时候都是我自己在异乡形单影只的时候。我会期待有一个人耐心听我唠叨，安心被我辱骂，甚至随意让我玩弄，仿佛自己是一个施虐狂。我可能对亲密关系有这样变态的心理诉求。但是当我回到家里的时候，当我从父母那里又充当上乖乖女，获得源源不断的宠爱的时候，我对她的诉求瞬间消失。甚至又轻狂了起来。过了几日，因为与父母又发生口舌之争，又想起某人对我的好来。收拾旧物时，又看到你给我的20岁生日贺卡，你说你原本想要给我香水，却知道我不喜欢香水你选的香水就像不喜欢你一样。谁给你妄自菲薄的机会？还是当局者迷？我可能没有表现出来过，但是回头想想，孤掌难鸣，你一个人又怎么可能导演出这样一场的大戏。谁又不想一直被人宠着惯着呢？可是谁又那么好心的无缘无故对你好呢？如今阴差阳错，我变成了你的师姐。就这样错过去吧，在我整理好自己的情绪之前，最好不要相见。因为我真的不懂得怎么处理这份奇怪的情感。以我健忘的本领，只要不见不听不想，只消一年我就能将曾经深爱或者我以为自己深爱的人的名字都忘记。
所以铁做的埃菲尔铁塔到底应该怎么销毁？
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