我们是被时代裹挟的新一代妈妈，既要能自力更生，更要能培育好娃，还要把握好家庭，哎，现在的我已被现实碾得稀碎，拼不成完整的我了，困惑实在太多了。
生孩子后我才知道烦恼是永无止境的，人生就是一个烦恼接着一个烦恼。
“妈妈”这两个字绑住的是女人的一生，不过也是成就我们的一生。
01、
如果我的文章很久没更新了，那我一定又经历了一段鸡飞狗跳的日子，此刻正在凡间历劫。
要问，这个世界上真有什么可以牵绊住我的，那就只有自己的娃了。
国内疫情稳定后，也是3月中旬，我狠狠心咬咬牙，把孩子又丢给了奶奶，追求自己的理想去了，我一直觉得我怎么也不会舍得丢下孩子，我还丢了两次，简直难以想象。
感觉自己的心又一下被掏空了，又庆幸自己终于可以找回自我，再也不会有娃一天到晚缠着要妈妈，没看到妈妈就哭了。
庆幸之余立马又被打脸，很快我的思绪被思念填满，车子下山的时候就已经满脑子都是她可爱的模样，连她哭的样子都可爱至极。
回深后，经历了臆想中的隔离，一个多星期终于解脱。
奈何，天公不作美，隔离结束后的第二天，小区里隔壁一栋的一户人家天天在家搞装修，原本想念娃心就难以平静，这每天东敲西打，到处拿电钻钻得人神经都快突突没了，电脑网卡还有问题，时不时罢网。
加上跟娃视频，娃要么不理我，要么就跑了，不然就哭了，我也急，一心软便总会母性回归加上一句，宝宝乖，妈妈过几天就回去看你带你来深圳啊。
娃听多了，看没啥动静便很不开心，赌气的说，那你就晚点过来，然后随便给我定个20号，我看日子不近也不远，十多天，实在想孩子，这边装修的又吵也就随口答应了。
后来其实也想五一之后再回去，猪队友丢一句：答应要回去看她把她带回深圳的，就要说话算数，过不了几天就给我买了二十几号的高铁，我顺便就把侄子也带回老家给爷爷奶奶看。
这下回了老家，娃彻底不要爷爷奶奶带了，还是要妈妈，侄子作业也要看的，这个就真的很让人头疼，谁看作业谁知道啊。有时我忙，奶奶就帮忙看，总之要做点啥是不大容易了，后来侄子 要开学，欢天喜地又送走了他。
想着耳根子又清净了些，带一个总比带两个轻松，在爷爷奶奶家便多住了些天。
02、
每次，我便把孩子丢在楼下看电视，有时看着睡觉了，有时看着又哭着来找我，过不了多久，又觉得亏欠孩子的紧，奶奶也说你带着她，她觉也不好好睡，吃饭不好好吃，你就让她在老家，我们带她。
所以，我开始反思自己做幼教这一行的，自己的娃都不上点心，整天想着做别的，让娃自己放养看电视也不像话，我现在带她，不也是赚钱吗？
自己的资源不能浪费了啊，还省了好大一笔学费呢。于是，我便又想好好陪娃，心情放松的带孩子回了一趟娘家，让她见见我的妈妈和亲人朋友。
跟往常一样，我住在奶奶这里，我的老家，我妈妈去了新屋，就是我哥结婚的房子里住照顾孙子，现在我妈妈已经有第二个孙子了，真的是一件高兴的事。
也意味着我妈妈过来老房子的时间更少了，
所以我在赤壁的时间又被压缩，每天要下楼去不远的菜市场买菜，做饭，搞卫生，洗碗等，顺便照顾一下我奶奶，也是满足心愿。
其实一早就想学车，趁着这次在娘家带娃，我干脆就报了驾校，然后一直做题，准备考试，没想这次依然是仓促了，一约名额已满，再约也是如此。
因为疫情关系，每次考试限制人数，我只能每次排到三四百名人数以后。
得，我又开始焦虑，一是娃来了我老家更是一刻不离了，二是我奶奶念的，奶奶一生信奉天主，也是非常节约的，做什么饭菜都不能倒掉，浪费掉，我不想我奶奶吃剩菜剩饭，我自己能吃就尽量吃掉，哎，有苦难言。摸一下自己在老家长的一圈小肚子就知道我有多难了。
很快，我便决定返深，反正做不成的事太多了，也不差这一件了，孩子也太久没回深圳的家，索性早点带过来好歹一家三口聚齐，省得一个个念叨，也可以给猪队友改善一下伙食。
03、
回深一个星期了，孩子可能水土不服，天天便秘，白天裤子衣服就要一天弄脏四五次，有时三次，特别讨厌的屎尿屁直到现在都没摆脱，有够郁闷的。
白天都不算什么，虽然家里很多东西要洗要晒要整理，毕竟孩子大半年没在这里住了，虽然也是累，但都好过晚上。
晚上每晚就是鼻塞，我得烧热水给她敷，不停的敷鼻子，直到她不哭睡着，这样折腾下去真够呛，也不知道是不是开了空调，可是都28度了，不能再高了。真的不知为何鼻塞。
我只知道晚上如果她鼻塞，当妈的我就会倒霉，一晚上也别想好睡，更何况做别的事。
去年上个早托，也许是我给她穿薄了，上了不到5个月，3个月是病着的，想想就觉得后怕，再早一点就是孩子不上厕所，被我逼的，学会了憋尿，一憋能憋一天，真的又愁又急，还有之前的牙齿，哎，说多了都是泪啊，有时想，自己真的不适合带娃。
带娃几年早就神经衰弱了，经常幻听，一点动静都像是娃在耳边哭，心里会顿时发毛。
没有安全感的人带娃，娃也成神经质。我们母女俩现在倒互相促成彼此，也习以为常，我现在凶她，她也没太去哭。
有时真的会嫌弃她得紧，很多事情一拖再拖，计划一个个束之高阁，眼睁睁看着一个个机会从身边溜走，我也就偶尔抽点时间在头条写写微头条，赚一点收益了。
真的心有余而力不足，有时甚至还会怀疑自己究竟想写什么，能写什么，思路一直是被打断的，根本没时间去整理，好多灵感也是消瞬即逝。
而且做任何事最重要的是一鼓作气，否则就会像泄了气的皮球，一泄千里。
毫无疑问，今年又是让人煎熬纠结的一年，包括很多人的计划都被打乱，这个世道的大环境就是这样。
从来没有出现过这样孩子半年没书可读的情景，再下去，娃只能直接跳读中班。
我一直认为我的孩子是最可爱的，每个妈妈都这么认为自己的孩子最可爱。
但不可否认她也是最难带的孩子，跟我不无关系，她难带主要不是因为调皮，而是因为粘人，粘人是因为我以前对自己立下的誓言应验了，我说过要让她一直粘着我，任谁也带不走的话。现在果然如此。
可我却深受其累，奶奶怎么带也带不熟，我不在的时候，她根本连奶奶都不会叫，除非我在旁边让她叫。
也因为牙齿不好，补了几次牙，导致蝴蝶效应，孩子吃东西又不能像其他孩子那么随意，自然更粘我了，一些生活习惯也只有我带的跟其他人不同，别人带，她便不习惯。
所有人都说，你的孩子顶别人几个孩子，实在粘人难带啊，你何苦带这么累，给奶奶带不好吗？奶奶也说给她带不好吗？
我不能说，我怕孩子被人抱走，因为当初有人说过几次这样的话。
想来真是玄妙，那时的自己一心害怕孩子被带走，又因为某些事对一些人极其不信任，于是把孩子看得比什么都重要，现在却经常被孩子粘的发飙，这账到底要算谁头上呢？只是可以肯定的是吃亏的只能是自己。
被误解的也从来都是自己，在别人眼里，是人是鬼，真的懒得解释了。
04、
人生很难让人如意过，也总会做一些错误的选择，生孩子后，从超多的耐心，超多的爱护渐渐变得暴躁，变得自己都觉得不可思议。
因为凡事过犹不及，越花力气反而越是什么都抓不住，如果当初不发生一些事，我的心态也不是现在这样，只能说人生的每个选择都是有原因的。
人的痛苦也在于什么都想要，看到别人有的，自己也想有，却不去想自己有没这个实力，所以凡事适度，要有规划和远见。
顺其自然是最好，适合自己眼下的情形就最好。
孩子不是一夜长大的，不是父母的贴身陪伴，就可以优秀，而是首先自己变得美好，优秀，孩子自然会寻光而至，做孩子最好的榜样，妈妈状态好了，心态平和了才是孩子最大的福气。
我做的其实是一直消减她的福气，让她也活在焦虑中，这一切的源头就在于，我从一开始就颠倒了顺序，彼时的我把自己放在了最后，却没想适得其反，舍本逐末，得到的委屈和伤害却是最大的，人不自爱人难爱，于是恶性循环。
这也是一种耗竭式育儿，也就是耗尽妈妈所有的时间，精力最后反而适得其反，孩子不一定教得好，妈妈却早已精疲力尽。
现在学着凡事想开，人生实苦，进一寸有进一寸的欢喜，孩子需要自己的空间，需要有自己的社交，而妈妈爱自己就从每一刻开始。
妈妈爱自己才会有自信，有自信，他人才会相信你，一切便会朝好的方向进展。
以前我会在乎别人看我带娃的眼光，觉得带娃是丢脸没志气的事，现在我就是带娃的全职妈妈，能把孩子带好真的是特别伟大啊，孩子最富足的精神食粮，就是父母健康的爱啊。
如果光是有钱了，孩子教不好，岂不是捡了芝麻丢了西瓜，亏大发了么。教育最重要的衡量标准，一直都不是金钱，而是父母正确的陪伴引导。
我也可以假装自己很有钱的样子，相信自己以后就能挣到很多钱，心态就不容易崩掉，也就能心平气和的带娃，现在不过是为了理财罢了。与其把时间放到焦虑上，还不如换个思路，带娃就是赚钱，其实思想包袱就轻了许多，只有轻装上阵才能走的越快啊 。
所以，最近其实我也懒了很多，没有以前那种熬夜打鸡血的状态，真的是年纪大了，熬不起了，年纪越大越想着养生，想着惜命，人真的是一个阶段一个阶段的。
我现在就怕死，怕长斑，所以杜绝熬夜，爱自己就从正常作息开始。
而且带娃就是一场修行，自己好的一面坏的一面都会无限放大，我会时时去审查自己，到底出了什么问题，有时候多换位思考便宽慰一下自己愤怒的心，然后告诉自己，一定要爱孩子，无论如何，我只生这一个，不管是偷懒也好，还是以后可以只专心帮孩子带孩子都好，我只能爱她，陪她，教育她，这是我最大的责任。
凡事有轻重缓急，现在再不陪她，她真的长大了。
如果，让我再选择，我会依然选择她叫我一声：妈妈。不过希望，这样的时候能再晚点哈哈。
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