感觉睡了很久，又像没睡。我想我是真累了，也真的到时间了。我嘴唇很干，呼吸也越来越不舒服。身上轻了很多，没有了那么多的肿胀感。我能清清楚楚地听到大家的声音，但却抬不起眼皮，就像我已经到了那个世界一般。我真心不想老去、逝去，可我挣扎不动了，或许只能这样去了……

我听到孩子们在身边，我还很舍不得。我把我的一辈子回想了一遍，苦比乐要多，我不知道这一辈子为了啥，也不知道值不值。在我的一辈子里，完全快乐的时光是没有离开娘家前，尽管贫穷，可是我的家让我温暖、善良。我是家里最小的孩子，父慈母爱。我读过夜校，上山摘过果子，拾过柴火，看过村里放的黑白电影，会唱里面的歌儿。出嫁前的时光，我过得单纯又简单，快乐又轻松，从来没为什么发过愁。我是大大咧咧的性格，那时候觉得没有什么不快乐。我的苦从结婚开始，我碰上的是恶婆婆，嫁给的是今天不舍得给我治病的人。我开始像个男人一样扛起家庭重担，我像个机器一样为家操劳。村里的人都说我比男人能干，说我的病是活生生累出来的，气出来的。我不重男轻女，可这个家重男轻女。为了给这个家生儿子，我不停地生孩子，躲躲藏藏，异地漂泊六年，受尽嘲讽与打击。我疼我的孩子们，每一个都疼。我还舍不得我的孩子们，大女儿像我，生活过得苦，嫁了个不靠谱的人，外债累累。二女儿稍好一点儿，但也是才刚刚起步。小女儿独自一个儿在外地工作，受尽煎熬。儿子还未成婚，没有多少钱。如果我还能再多活几年，看着他们都好好的了该多好。当妈的果然是到什么时候都牵挂孩子，我也想我的妈妈，尤其在这个时候。我体会到妈妈那时的害怕与无助就像我生孩子时体会到妈妈的伟大与不易一样。现在，我快要去找妈妈了。

我听到有人喊孩子们去吃饭了，孩子们该吃饭了。他们现在一定难受的吃不下饭，那样身体怎么受得了。我最担心的就是孩子们吃不好饭，希望孩子们等我走了之后能记得好好吃饭。他们是轮流去吃的，先去的应该是二女儿和儿子，后来回来的是大女儿和小女儿。他们都吃过饭了，我就放心了，这样，我走也放心了。我是真舍不得，真想哭一场，我感到眼泪出来了，就像妈妈去世时流出了泪一样。有人给我擦了眼泪，应该是孩子吧。我有点儿呼吸不动了，吸不进气来，我听到了有人喊，感到了有人在手忙脚乱的做些什么。

是要给我穿衣了吧？我感觉到自己被挪到了别的地方，我觉得完全没有力气喘气了。我像坠入了一个大坑，越来越沉，越来越沉，然后，一下沉底……