春节是一年一度，开往春天的列车，列车的走近我显得格外的慌张。望着满头银发的父亲，我的心绪犹如陈年的烈酒，双眼早已朦胧不清。
一个人外工作多年，起初的不想回家过年，到不得已回家过年，再到如今一定要回家过年。这是多少游子的同样经历，我发现自己在也无法不面对岁月的无情。儿时的无忧成了现在的忧愁，昨夜，与父亲通电话，沧桑的声音没了当年的有力。我问道：爸，要不要买两只鸡杀了弄干，过年煮来吃啊！爸说道，你想吃，咱就去买呗。在年少时的我，一直保留着父亲严厉的印象。那时候，常常被父亲打的、骂的无数次。我总爱逃学，这或许也是父亲恨铁不成钢吧！
90后的我们已然很多人到了为人父母的年纪，年轻时的锐气一点点的化为了对父母当初的理解。身上担当的责任也越发的沉重。回想当初我们在上小学、初中时还在用笔记本写着日记，用信纸给心爱的女同学写情书。现在看来一切都变得特别的遥远，那些曾经收到的信也尘封了起来。孩童的时光也变了，每天早晨上班的时候，总见到许许多多的在送孩子上学。在我上小学那会，刚入一年级的我们就自己背着书包去上学，爸妈不曾有相送。那会，我们入学的晚，也没有幼儿园上。上学也往往都是在年纪稍大点的哥哥姐姐的带领下自己背着书包，在后面跟着就这么去上学了。当然，我们的童年时光还是很丰富的，没有过多的作业压着我们，大部分时间都会见到我们在田野里的追逐。可能很多现在的孩子想象不到的是，那时上学的我们一年之中见得到父母的时间就是过年的时候。我从上小学开始一直是和奶奶还有俩个弟弟在家里，直到高中才寄宿在了学校。每年春节前夕是我们最高兴的时候，年前26、27、28我们就会在村门口，田野上盼着爸妈的回来。
随着时光的流逝，这一切都倒转过来了。如今的我们常年在外面工作，回家的时间少了。每一次回去的感触都变异常的浓烈，每每念及眼角总不自觉的泛着泪光。我的父亲只是一个很普通的父亲，长久以来很少有说出有多高深的话教育我们。他的小毛病其实很多，在很多时候我都觉得这些毛病无法忍受。他爱抽烟，我认为这是毛病，他爱小赌，这也是他的小毛病。父亲总是很勤劳，任劳任怨的。自己熬的生病了，受伤了也总自己忍着。他总怕我们担心，每次打电话他总说没事，休息几天就好了。家里大大小小的事也总是他在打理着，在我看来我的父亲是没有什么文化之人，但他所做的一切都在为他的三个儿子在体贴着。
工作的我学会了去独自生活，学会一个人去忍受。很多的时候也习惯孤独的去享受，一些时候真的很累。下班路上我的单肩包拎着、拖着，我犹如木头在无知无觉的在走着。有些时候，我也渴望有人陪我唠叨几句，陪我到处走走。但，这一切也似乎也不在重要了。孤独或许就是一种常态吧！过去的每一代人经历着，只不过现在换成了是我们。其实我还很希望自己还能在田野里盼望着，可一切都变的不允许。大部分时间里，我还是像是个小孩子。我不知道如何去承担，不知道如何去面对。之前不理解的虽然慢慢在理解，慢慢的懂得了但时间也就在把我推的越来越远了。
春假假期已经排出来了，看着在抢票的朋友们。他们总满怀期待的想回到家里，总高兴的说着要回家了。可我的喜悦感并没有很强，只是觉得到时间了理所当然的回去一趟，也只是觉得现在无论怎样都该回去看望一下家里的亲人。随着时间成为了过往，每一代总有自己在努力的样子，我还在向着自己想要的生活在前行。在无数的日夜里，自己拖着疲倦的身躯走在大街上。多少次想丢下身上背着的包包，多少次想在夜幕中呐喊。在这些彷徨之后，我又依然的坚持了下去。也更加的懂得去珍惜，去理解父母曾经的拼搏。讲真的，他们在我这年纪很多的事他们有勇气去做了，而我还在观望前行。
辞去了2019，迎来了2020，开往春天的列车蓄势待发~
对于过往，辞去，期待那个一直向往阳光的孩子。
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