我为什么说又呢？
因为前两份的工作都是做不久的，一份是整个部门解散，一份是被劝退。
我时常抱怨自己，抱怨生活，为了保留内心底的那一份自尊心，重复着一次又一次的欺骗自己：我很好，我会的东西很多，我开朗，我健谈，有自己的独立思想。
但是，在一次次的失败中，我依然无法告诉自己：你并不好，你会的东西对工作并没有帮助且不精通，你也并不开朗甚至对打开社交软件都感到非常的恐惧，你也不健谈时常无法说服别人反倒因为耳根子软常常被人说服，你的独立思想也并不独立，也许当初有，但后来别人说什么你就信什么了。
还有那一份懒惰。
拼凑成了现在的我。
敏感脆弱自尊心强大急于表现不肯脚踏实地又懒惰的我。
其实这次的劝退，对我而言是突然的。
毫无征兆的约谈，直截了当的说你不太适合现在的岗位。
我也觉得不适合，我打内心底里讨厌与人交流，而这份客服工作又必须每天跟人沟通交流，答疑解惑
，达成交易。
以至于旁人都能从我的言语中，看出我懈怠。
我虽然失望，但更感觉到了一种解脱。
紧接着是迷茫——
我不知道我还能做什么？
我已经28岁，父亲早早去世，家里本就贫困，身患慢性肾炎又无房无车，也没有结婚，学历又低，长相也很丑陋，现在又失业了，生活对于我来说，仅仅只是活下去就已经很艰难。
失业那晚，我在楼顶喝着啤酒，探头下去看了看，有一瞬间，衍生出了一跃而下，逃避所有烦恼的念头。但也仅仅只是念头，我还要给在老家心心念念我的母亲养老送终，我不能就这样死去。
可当我回到拥挤又空空荡荡的租房里时，又惶惶不安。我不知道我还能做什么，我的病让我无法做重货，厌恶与人沟通，那么做了几年的客服也做不下去了。我也不想进厂吃所剩不多的青春饭。
我呆呆的坐在床脚，望着窗户。
窗口玻璃前，有一只苍蝇，不停的试着想飞出去。
可是那窗外一片光明，它却怎么也飞不出去，甚至它也许不知道，那阻隔着它前行的，透明的东西到底是什么？
在我20岁的时候，我就知道了成年人的世界没有什么是容易的。如果你觉得容易，那就是有人替你挡住了苦难。
因为那时父亲的离世，家里的负担落到了身为长子的我身上。母亲体弱多病，我为了赚钱，也常年不能回家。
想来都是亏欠，读书时不能常伴父母左右，父亲离世，辍学工作了，又留母亲一个人孤孤单单的在老家生活。
我猜肯定会有人好奇，你都这样了，为什么你不能努力？还学着别人与世无争，佛系养生。
这其实也是我痛苦的根源，我曾觉得我像一只在玻璃窗前奋力想出去的苍蝇。在我21到25岁期间，我做了很多很多工作，甚至在工作中因为太劳累，把身子弄坏，落下了慢性肾炎这种无法治愈的疾病。
我也时常在想：我有什么？
我什么都没有，父亲癌症治疗，一屁股的债，母亲也帮不上什么忙，我身体也经常去医院。一又一年，也剩不下什么钱。
创业过，失败了。努力工作，也做过主管，却也因为公司内斗太过，厌恶了尔虞我诈的我选择离开。
逐渐的，曾经的斗志全部消耗殆尽。
做一天和尚撞一天钟。
然后这次的劝退，好像一击闷棍，重重的击打在我的心头。
那只已经放弃了希望，翘着二郎腿做在窗户框上看风景的苍蝇，终于想再次扑动翅膀。
但是它发现，自己已经不会飞了。
并且还敏感脆弱自尊心强大急于表现不肯脚踏实地又懒惰。
它变成了不受自己和别人待见在改变与习惯中奋力挣扎的苍蝇。
没人会理解苍蝇，只会骂苍蝇为什么不努力。
为什么不用力冲出去，只是一道玻璃而已。
或许只是因为，他们的父亲在没有这道玻璃窗前就已经飞出去了，并生下了它这只苍二代。
写到这里，我似乎意识到了我痛苦的根源，甚至于想在那一夜从楼顶跳下。
是因为：我自身的条件，配不上应有的野心，并且我还有一定程度的抑郁症。
房子车子票子妹子，那一个不是困难重重？一些家庭，倾家荡产，耗尽了上一辈的家产，才买了一套房或者付了首付。
付了首付有了房子。
然后再娶个姑娘的礼金，十几几十万，没房没车的人家还不考虑。哪怕姑娘情比金坚，现在的父母大多视女儿结婚为最后一次的摇钱树。不张口要钱是不可能的，能说出：只要我女儿幸福，你对她好礼金不礼金无所谓的父母又有多少呢？
我自身的条件和长相，其实只要我做好孤独一辈子的打算，并且找一个工资还可以的工厂，在里面每天加加班，一个月五六千包吃住，等30岁以后，就回老家找点事情做，照顾母亲，给她养老送终，其实就可以毫无烦恼痛苦的活得很好。
我还奢求什么爱情，家庭，事业？
算了。
一辈子本就不长，等给母亲养老送终了。
我就找个山头，自己把自己埋了。
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