不管我们踩什么样的高跷，没有自己的脚是不行的。
真正认识自己，保护一双不被鞋子挤痛的脚，才是你能闯荡天涯的前提。
有人可能觉得这个很简单，这世界上没有人比自己更了解自己的了，认识自己并不是有多困难。
但实际上，当局者迷的故事总在发生，人们最难认识的恰恰就是自己，这个熟悉的陌生人。
有人太过傲慢，也有人自信不足，甚至有人从没认真倾听过自己内心的声音，不知道自己发自心底的真实想法。
我们很多人在混乱的生活状态中渐渐迷失了。
不知道自己是谁，也不知道自己到底想要什么。
在每天忙碌的生活中，每天都心力交瘁，伸手触碰阳光的时刻，都有种无力的感觉。
不知道每天这么忙是为了什么？
有时候真想抛下一切，去过一种悠闲自在的生活。
到一个谁也不认识我的南方小镇，在缓步的生活节奏中慢慢沉淀自我。
但想法只是一闪念，很少能够真的去实施。
想到下个月又要交房租了，还有信用卡还款的日期也要临近了，一个同学结婚的礼金也要预备着了，还有下星期要去老家帮父母粉刷房子……
太多的事情需要我们去处理了。真正的自己的要求被现实的重担驱逐出去了。
于是我告诉自己，别再想了，只好好工作吧。
忙碌中的人总是容易放弃思考，大脑在各种事务性工作中高速运转。
这种麻木的忙碌我觉得也很好，起码不用那么痛苦地去做出抉择。
所以才有人说治疗失恋的良方就是忙碌地工作，人生一蹶不振的时刻，总需要忙碌来填补空虚。
我知道真正的我，不是什么女强人，只是个希望能自由自在生活的人。
不管到什么地方，能够随遇而安，只求内心的安宁。
可是现实偏偏不让我如愿，我要在这份本来给我不断设计挑战的工作中消耗殆尽了。
终于，我开始有些渐渐明白了，自己从不是想要过这样的生活的。
那为什么又会到这样的地步呢？
有时候，是生活推着我们走，而不是我们掌控着生活。
很多的决定是在各种因缘际会和巧合下促成的，由不得你去质疑，只得跟上生活快步挺进的步伐，不然就会成为一个被淘汰的人，孤独地走在人生边上。
每个人心中都或多或少地惧怕孤独的状态，孤独意味着要直面袒露的自我，而这个自我或许是我们不敢直视的，因为我们的生活可能一直在辜负这样的自我。
想到就让人心酸。
渺小平凡的我，也许能做的只有等待。
认识自己很难。
这比起处理一个复杂的数学公式或者是恋爱中的男女关系还要复杂。
因为这种认识是一种独语。没有人能提供太多的参考和帮助，唯有你自己是那个唯一能帮助自己的人。
涛放弃北京打拼奋斗的所有，最终去了老家做了一名公务员。
他在多年的北漂生活中感到疲惫至极，想要找个停泊的港湾休息。
于是，这种生活轻而易举得到了。
他从一种极灿烂的生活进入了一种极乏味的生活，每天上班后半个小时，就能够完成当天所有计划的任务了，剩下的几个小时的时间里就是等，等下班，等回家吃饭。
回家吃完饭做什么呢？
看电视，或者陪老婆孩子，然后第二天又进入这样的死循环中，没有尽头。
他调侃说，觉得自己很像是那个推大石头上山的西西弗斯，受到了严酷的命运之手的惩罚，永远无法解脱，起点和终点的不断重合连通，让他苦不堪言。
我说，也许是你已经习惯了忙碌和快节奏的都市生活，需要时间去适应吧。
这话是在欺人，也是在自欺吧。
他意味深长地笑了，这笑声更像是哭声，透漏出的是无奈和沧桑。
我们的谈话就这样终止了。
后来，涛又辞掉老家的工作回到了北京，曾经最为熟悉的生活圈子当中去，那些让人激动的忙碌的生活，重新散发出了诱人的光芒。
老家的人议论纷纷，觉得像涛这样反复折腾的人生让人啼笑皆非。
涛的父亲尤其生气，逢人就说自己生了个败家子，不知道好好过日子，瞎折腾。
是啊，过日子，老婆孩子热炕头，果然是温馨异常的。
但是如果这日子非我们所愿，总是温馨得让人落泪，也不一定能牵绊住那颗躁动和不羁的心吧。
我不知道涛的决定是对是错，也许，他不久又会发现，回去老家安定下来才是自己真正所欲求的，是真正的自我发自心底的呼唤。
也许，从此他就在北京漂泊半生，再无归去的意思了。
人生或许就是要不断地尝试，这种尝试是在不断地自我确证的过程中进行的，一次不行，两次，两次不行，三次。
总会有尝试停下来的那个时刻，那时候，我们就能够特别自信地确认，自己到底是一个怎么样的人，想要过一种怎样的生活。
我现在依然奋战在工作岗位上，我想我天生会是个工作狂吧，曾经的动摇更多的是情绪奔溃的一种反应，我想继续努力，为自己也为家人创造更多的生活中的美好和感动。
即使有天，真正的自我又冒出来说，要我过一种漫游的生活。我也会去尝试吧。
只是，那天还远远没有来到。
我们的人生就是一个不断认识自我的过程吧，自我有多副面孔，有很多只是假面，这需要我们去辨认，倾听发自内心的声音，做出最符合自我心声的选择，这样的人生才值得去经历。
因为这是我自己选择的，不是别人选择的。
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