最近时而困顿，时而激情，时而沮丧，一直以来的人生设定似乎在最近特别明显的有了不确切。而不确切的来源，大约来自于周遭人对自己风评的改变，但自己本身并未能及时停顿反思新阶段的人生价值。
于是，人生观的不确切，直接导致了近段时间思路不清晰。有时候刻意用酒精让自己思维混沌，而免去廓清思路的过程。这附带而来的居然是酒量的直线上升。
大约是对自己生活的变化开始了另一番考究。人生的境遇格局开启了另一番天地。
当我22岁大学毕业，我在自卑和自大中相互切换，在各种不善意甚至也不在意的评价中裹挟着前进，忘记自己本身的样子。
25岁的时候在世人的标准中停滞而焦虑，讨厌自己没有稳定的爱情，没有确定的前程，一切都是未知的恶意，担心时光在贬值，担心青春变成尾巴。
26岁的时候认识了现在的老公，接下来着两年，都在他每一句负面评价中斗智斗勇，活得像为了他的标准而生。似乎一切都是为了得到他的认可。
但我庆幸，从在乎一堆人的负面评价，活到在乎一个人的负面评价，这本身已然是一个进步。这个被神选中的男人，他的每一个负面评价都是站在可以历经30年甚至更久检验的足够沉淀的价值观里。他的话很难听，但都是对的，是一种放之四海而皆准的普世价值观。他的价值观不是焦虑经济下的产物，而就是统括的“真善美”。
27岁继续学习的状态，以复试第一，总分第十的成绩考取中山大学政务学院攻读行政管理学硕士。
28岁，我有了我的儿子，在这一年，学习能力开启了大爆发。在怀孕和休产假这两年，我修完了研究生两年的上课课程，考取了心理咨询师二级证书，国家税务师的三门考试已经通过，拿到了法考元年的《国家法律职业资格证书》。大概这是我到目前为止（包括初中高中大学的求学阶段），学习状态最好的两年。
今年我29岁，我的人生似乎走到了一个新的阶段。儿子非常天使，老公和自己都在为梦想而镌刻，而最近的模糊来自于，我的人生风评，直接变得不一样了。
我还是这个我，但是收到了更多善意的反馈：你很漂亮，很优雅，谈吐举止非常得体，还有非常聪明，有智慧，还有很勤奋。路上也会经常有人回头，虽然周围的人并没有更对我刻意的好。我也还是一样的被各种批评，每接收到一个挑战，都在挑战中被批评和被打击，我似乎一直以来，都是承担着最实际压力的那个人，却好像又充满能量的略去了心理剧场的过程。（下一次的千字文，决定写钝感力。）
最近跟几个信任的前辈，聊起接下来的3年规划。专业上：利用包括今年在内的两到三年时间，把注会和注税拿到手。爱好上：把心理学长程的两年课程学完。（每周6个小时，2*52*6=624h）;学业上：今年把研究生论文写完；然后课余把英语补上；同时把烦烦认真而高质量的陪伴好。
我不知道我为什么要这么做。只觉得这样是好的。听起来又是一个忙碌的惨无人道的两年。但好像这又是我的内心渴望，似乎并不惧怕。
直到今天，突然看到了这个标题：你可以成为自己的一束光。
这是物化时代对女性价值的一个重塑：的确，一个美好的女人，不可能只有一张美丽的风情的脸，也绝不应该在玫瑰色的梦里虚度一生。就像鲁豫所说，青春是最不值得去歌颂的，因为你不需要付出任何努力就拥有青春，它天然给了你与你付出不相对等的回报。
所以，你应该有许多价值，许多梦想，许多经历，许多作为。她应该汇聚赤橙黄绿青蓝紫，然后活成一束光，在这世界里灼灼闪耀，熠熠生辉。一生，充满爱与热情。
最好的范本大概就像林徽因，她智慧、热情、有学识、有价值，一生明媚，闪耀，光彩众人，活的尽心而尽兴，潇洒而魅力。
是啊，我想活成一束光！活成自己的光。我应该为自己活得明朗而快乐，我的光可以照亮儿子的成长脉络，可以和老公的发展轨迹交叉响应。活成一束光，光够亮，就福泽四方，光微弱，就惠及身旁。活成一束光，没有精力被周遭内耗，只有果敢而旺盛的活着，散发着巨大而美好的能量。
这便是我的存活痕迹。无论我年轻。或是我老去。一个人，甚至可以活成自己的一道光。
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