很多人都会发现妈妈特别固执，说再多的建议也没有一个听进去的，每次遇到问题，就表现得焦虑开始抱怨程序。遇到生活困境就喜欢吐槽不满。

面对这样的妈妈我们要怎么办呢？

对于说建议，其实我们都明白所处的时代不同观念也会不一样，但是因为看不惯这样的做法，总是忍不住去改变她们。

其实不仅是妈妈，我们每个人都不喜欢那么多的建议，回想一下我们是如何改变的？是不是都固执得不撞南墙不回头。我们也认同只要自己亲身经历过才会明白需要改变些什么。

而且很多时候我们是不是表现得强制性？非得按照我们要求去做。

当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的

可是妈妈不改变抱怨，长期相处负能量爆棚！受不了呀。

我们只知道妈妈的抱怨让我们很难受，没去分析她抱怨的原因，如果怒想改变她就请做好下面的工作

保护好自己的情绪

首先确保自己是不生气 不愤怒 不抱怨的状态，负能量的时候要先照顾好自己，否则只会是一个负能量循环！

举例：“妈，弟真的不知道怎么回事，离起飞只有半个小时了，竟然还没取到票，一直叫他起床都叫不动”

妈表现得异常生气“他要不是没赶上飞机就是你的责任，机票700多块就丢掉了，你真是让我生气

后面幸亏坐上了飞机，但是我妈还是打电话给我抱怨，这就是因为我的负能量影响了她

我打电话给妈妈是为了表现对弟弟拖拖拉拉的不满，才引来了妈妈的焦虑和坐不到飞机后的担忧。

其次对于妈吗的抱怨越“冷眼”旁观，事情就能得到更好的解决

“妈妈没事的，等弟坐上了飞机再给你打电话吧”

为什么妈妈总是越讲越抱怨，越讲越愤怒，因为妈妈有被关心的需求，同时希望情绪有个出口，而我们更多的想要表达自己的观点。

忘掉自己，忍不住发表自己想法的冲动

我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默。—柴静

高情商的人能迅速和他人建立关系，因为他们倾听的时候，脑海里想的并不是【我也要说说我的观点才行】【你的观点错了，我要改变你的想法，反驳一下】【到我了，我也要讲一下我的故事了】而是围绕他人需求出发

判断自己有没有认真倾听的一个方法，是看自己有有没有打断别人的话，有没有在别人还没说完的时候急于发表自己的观点与建议，更有甚者，急于反驳对方观点，以为这就是倾听

想要改变对方就是先要安抚对方的心灵，倾听也听了但是还是会忍不住打断对方

不要代入自己的立场

我们忍不住打断对方，因为忘不掉自己

为什么每当你听到他人抱怨的时候，你会有压力？因为你在倾听过程中代入了自己的立场，你总会假设，别人抱怨的时候，是希望你能做点什么。

对于这些人来说，倾听对方，尤其对方的负面情绪时，会难免代入自己的立场：如果ta 失望，就是对我不满；如果ta 担心就是暗示我去解决；如果ta 郁闷，就是指责我无能……

千万不要把对方的失望当作对自己的不满，而是把对方的不满，理解成ta 在表达失望。—心理工作者，李

最后：开口是为了解决问题，而倾听是直面情绪