你怎样对一个人，反应你的内心，这叫做投射。你怎样对一个人，可能是被他教会的，这叫认同。这是我们人际关系互动的基础，是我们内在关系模式相互影响的主要因素。

所以在人际交往中，我们不要将所有责任推向外在，简单地归因到他人身上。我们应该学会从内在关系，的角度上审视自己和对方。

因为我们与父母的经历中，自然学会了怎么与他人相处。这种对自己父母的认同，可能内化为自我的“内在父母”。我们内在的期待，愿望内化为我们的“内在的小孩”。

当我们将内在关系模型，向外投射时，对方也在做同样的事情。当然，我们内在关系模型不是恒定的，我们在人际互动的时候，我们内在的关系可能进入黑暗的一面，也可能进入光明的一面。

我们在人际关系中，面对的并非简单的一个人，而是面对复杂的，内在模型和一系列复杂的反应模式。我们可能将“内在父母”投射给对方，对方也可能将“内在小孩”投射给你。一个人与别人的相处方式，实际上是他的“内在父母”与“内在小孩”的相处模型。

一个大学老师给我讲了一个故事：学校有两个学生，小王和小赵。小王家境优越，一身名牌。而小赵生活朴素，家境很一般。

小王还比较帅气，个子也挺高，学习成绩也不错，在学校很受欢迎，他在各方面比小王更出色些。所以小王很有优越感，他总是很傲慢的对待小赵。在餐厅吃饭时他对小赵说：“你怎么不用餐具吃东西，简直像个野人”一会又对小赵说：“你真是没见世面，吃饭还吧唧嘴，真是难看死了。”

最后结账时，小王对小赵说：“我知道你付不起，还是我来买单吧。”我们会想现在的孩子怎么这样现实，这么尖刻，这样对待自己的同学。

我们可以推测出：他生活的家庭的很势利，可以想象，小王的父母很挑剔，他们很容易瞧不起，不如自己的人。他们的“内在挑剔父母”很容易瞧不起“内在不够优秀的孩子”。因为这样家庭关系模型，小王自然认同这种内在关系模型，他的人际关系中，他就会挑剔不如他的人。

小王喜欢与不如自己的人交往，这样可以显示出，他的优越感，这样就可以把它内在模型完整地投射到他人身上。他内心的冲突可以得以表达，他才能有安全感。

小赵的内在关系模型是：尽管他受到小王的嘲笑，讽刺，但他还是默默忍受，没有表现出不悦，还满脸陪笑。他的内在模型认同，“强者”是有资格瞧不起“弱者”的。他的父母，对他也十分挑剔，甚至拿他与别人家的孩子作比较，认为他不够“强大。”

所以当小王嘲笑他时，小赵觉得这是合理。如果小王遇到比自己“强大"的人时，他会坦然接受，小赵也会瞧不起不如自己的人。如果小赵生活在一个，和谐的家庭关系中，家庭成员间友爱，互助的。那么小赵不会接受小王的羞辱，他会投射，平等，尊重的观念。

在人际关系中，一个人的外在表现，完全是受到他内在模型的影响。为什么我们会认同别人的投射？因为在我们的成长过程中，父母一直在挑剔，指责，甚至谩骂他。这样的人际交往，确实会让人很受伤。

如果我们能够明白，对方认同了内在的父母，然后将“内在挑剔的小孩”投射给你，这个原理，我们就不会这么受伤。你可以将“内在挑剔的小孩”投射给我，我也可以选择不认同你的投射。

我们可以选择跳出，这个关系模型，观察这个关系双方的游戏，这样投射，认同这个人际游戏就玩不了。如果我们放弃成长中，认同的“内在挑剔的父母”，去关爱 “内在挑剔的小孩”，允许他更自由，更快乐一些，我们将会获得更多的自信，最终我们将学会自爱。

到那时，我们不用伪装自己，不用将自己“内在的小孩”投射到别人身上，以证明自己强大。不用将自己的人格，带上厚厚的面具。自己将更自由，也会获得更多的快乐。