自从上次遇到老刘后，期间又去洗了一次澡，直到现在，已有近半个月没有看见老刘，所以下班的时候，故意在他的小区里穿过，但是很失望，依然不见他的影子，虽心里有点失望，但随着时间拉远了距离，似乎能否再次遇见他在我心里并不那么重要了。

我在心里问自己，是否过了几天新鲜感后，那种强烈的感觉也会渐渐的离我远去，甚至现在想到中医直男老头的时候，我心中也坦然了很多，我知道或许是年龄越来越大，对某些事情看得淡然了些，但最重要的依然是心中对家人的愧疚，想到家人，特别是父母在为我的婚姻一筹莫展的时候，而我却在为了自己所谓的幸福日思夜想，多么的可悲，这不应该是人做出来的事情，为此，我应该去忏悔。

于是，我再次想到了婚姻，那毕竟应该是一个人的归宿，渴望着拥有家的温馨，对于我来说，那也应该是属于一份幸福，哪怕我再去追求这份我自认属于我的幸福的时候，我心中的这个家也会让我觉得无后顾之忧。

我告诉自己应该去做一些牺牲，试着去做一些改变，无非是和女人的语言交流，肌肤相亲等等，这些组成的生活，便应该成了我的日子。我不该求得万事顺心，我应该试着在感到自己力不从心的时候去努力的微笑。可是，我却无法说服自己，男人，女人，两个人组成的家庭，如我来说如人间的地狱，我怕，我恐惧，甚至觉得肮脏，我提不起一个丈夫的关怀，我害怕老婆或者媳妇的称谓，害怕一辈子的折磨。

似乎命中注定一直在折磨着自己，我信命，但又想去改变。我想活出自己的样子，却又因看到亲戚朋友的目光而心存怜悯。这种矛盾让这颗恋老的心始终不安，让我寝食难安。我舍不得自己，也不忍家人的疼痛，在半醉半醒中被岁月冲洗着向前行走，憧憬着，失望着，努力着，慢慢的老去。

但我不该就这样挣扎着老去，既然老天注定我对老人有着特别的情感，我想在这一生中，应该有很多值得我去做的有意义的事情，我想这才是作为一个恋老人存在的意义。

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