近几个月来情绪经常低落。压力很大很大。身边人的一些行为举动都能让我崩溃哭泣，加上我自己的压力。有时候我就骂我做作。因为我的这些情绪会影响到我身边的人，但原因又是因为他们。我不想伤害他们。我现在矛盾，甚至有时候哭 都不知道为何而哭。

我还是个学生。现实本来就胆小不爱说话，但脾气很暴躁虽然有努力去抑制，但一旦崩溃我就会不可收拾的难过 一整天那种

我不想影响他人。所以我哭都是一个人哭，偷偷躲在没人的地方，哭也不敢哭的大声

但眼泪真的止不住流，算是感性吧。但我过了那段时间我也很开心，只要没有能让我烦躁的事。但是最近使我烦躁的事越来越多，越来越小的事情，矛盾，小小的争吵都能使我崩溃。

比如今天我就已经崩溃了三次，和亲人的交流。亲人的表情，亲人的行为

吃晚饭时我还因为一些事情开心，很开心，但几个小时前又因为一些事情（小事）烦躁，崩溃了。

笑不出来，不想说话。不知道该想什么该怎么办，现在。但我明天睡醒又会因为一些事开心，也可能又因为一些事崩溃

自己看了些自己喜欢的综艺，心情好多了。就是这种一个人独处比和别人在一起更加快乐的感觉越来越强烈。

然后我姐的咳嗽打断了我的快乐，因为空调的原因加上她感冒就一直咳一直咳。我就不知道为什么伤心了，眼泪就流出来了，试图带上耳机音量最大，还是能听到那咳嗽。可能是因为刚刚我就是因为我姐姐的一些小行为（真的是不值得在意的行为）生气烦躁郁闷难过哭泣了。她是个很冲动很暴躁也很在意他人想法的姐姐，但她正在慢慢变好，不管她只是表面还是。可我却在慢慢变坏啊。

我没有自虐或者说不想活下去的念头，只是难过，真的难过

就觉得自己太差劲了吧

睡不着啊，掉眼泪，心口有点闷，我也不知道为啥

我近视有点严重，一难过起来我就想摘掉眼镜看手机，刚刚关着灯脱眼镜在房间里玩手机，因为外边我姐姐再和她男朋友聊她的经历（她情绪也不好）我不想听，就开最大音量外放一些歌词不太阳光的外语歌，不放中文歌是因为不想他们知道歌词的意思。现在也是关灯躺着不带眼镜玩手机 这种算是自虐吗?

我就有种谁都没有理解我的心情，毕竟世界上没有相同的两个人，有感同身受，算是对别人已经没有信任了吧？之前找倾诉的同学和姐姐说的话我没一句听下去。都听我聊着聊着就说起自己一些经历，大概是想告诉我谁都有这种经历这感受是很常见的吧，但不是这样的啊，我心里大声呐喊着，确定他们根本没有理解自己的意思，自己想要表达的东西，当然也可能是自己表达不好，所以就也继续没有得到安慰，继续难过哭泣了

之前有和家人说过带我去医院看看，但他们根本不当回事，总是这样，遇到不想回答的问题就不回答，就沉默，就逃避，算是冷暴力吧。

我自己胆小，老师叫起来回答问题都会紧张，有些不知所措。出门也害怕，怕和陌生人聊天怕和陌生人对视，比如在外边和我姐等杯奶茶，没事做我都心里慌慌的，特别紧张。

而且我不渴望而且不强求有朋友能够陪我啥的，之前还有，有时候看到别人一起玩的很好也羡慕伤心，但是和朋友在一起又会发生矛盾，我又会生气伤心。而且我生气他们都不会来安慰，基本都是过后我主动说话才重新接近我。他们说是因为觉得我生气很可怕，他们不敢（我听到我还挺伤心的）

我承认，谁不渴望能有个真心朋友啊。可真的真的，我没有，我找不到。我不希望我的那些朋友来找我玩，学校之外不要碰见，不要来我家，就只要知道我想让他们知道的就好了。是不是够自私的，渴望又害怕。

在学校住又和同学相处不来（或许仅仅是我）回家吧父母又会说你不学习只玩手机，压力更大。左右矛盾，开始感觉没有合适我的地方。

希望我一直是他们心中的长久的模样，没有改变，所以我很怕打破他们对我的看法

我也好希望有个人能理解我安慰我，能让我去相信，可现实告诉我没有，我会在我伤心时用正常的语气去和我身边人交谈，前提是我眼泪还没掉下来。我也好久没有在他们面前哭了，这大概就是我懂事的标志吧?

然后，我真的不想不想，再这样下去了。

渐渐在学校里待不下去，放假了现在在家里也待不下去。情绪容易低落容易激动容易生气，没有立场。感觉生活越来越难，我自己

和谁都会发生矛盾，真的不舒服