前几天 因为某些事情跟我爸闹了很大的矛盾 出来吃东西的时候我妈打电话过来 本想着她会顺着我爸一起骂我 已经做好了应对的回答 可听到的是安慰与她自己的无奈 瞬间爆哭 (本身也是受了委屈就控制不住自己的眼泪…
如果一个成年人可以不顾一切的在公共场合大哭，那么他一定是经历了不太好的事情，这个事情已经超出了他的情绪管理范围，顾不得避开旁人眼光，也没有时间去找一个没有人的地方不出声的哭泣，很不幸我曾经有过一次。有的时候现代人的崩溃是一种默不作声的崩溃。看起来很正常，会说笑、会打闹、会社交，表面平静，实际上心里的糟心事已经积累到一定程度了。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里，但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去si。
哭的最多的可能就是前两年工作上受委屈，自己明明很努力了，每天加班熬夜的赶项目，还能被气哭，有一次因为一个什么项目加班到12点，然后被气到，自己一个人边走边哭，走回家的
也不算公众场合吧，就是这段时间太迷茫了，找工作也很不顺心，感觉自己在大学过得好像也比较忙，做了不少东西，最后发现好像没什么用，我感觉好失败呀，耳边还传来各种高中同学保研名校的消息，心情非常复杂。那天翘了一天的课，下午在宿舍三刷了《婚纱》嚎啕大哭，死瑶子回来还告诉我我被点名了，还得补假条
两点四十的火车，学校验收寝室一点半才出门，拿着两个皮箱背着个兜和水杯，到了地铁站发现没有电梯，很崩溃，超级崩溃，皮箱很沉，心也很沉，哭着说我玛德这地铁也没有电梯，只有上没有下，工作人员说帮我拿，我说不用啦我赶不上火车啦
有一次从广州回家，临走时妈妈煮了好多鸡蛋，让我路上吃，我嫌沉，不想带。到了候车室，打开背包，发现鸡蛋不知道什么时候被我妈塞里面了。顿时很恼火，觉得东西这么多还要给我加重量，于是打电话给妈妈，质问她为什么把鸡蛋硬塞里面。妈妈说了一句：那不是妈妈的心意嘛。挂了电话后，我边剥鸡蛋边哭，在熙熙攘攘的广州火车站，哭成了泪人。
那天坐地铁去上班的路上，突然接到微信信息说是爷爷去世了，当场一刹那间异常的心头一紧，没有什么感觉。随后几分钟逐渐意识到他走了，以后我的生活里没有他了，没有人再像他那样这么疼爱我了，眼泪瞬间止不住的流
记得刚在北京实习的时候，十一期间抢到了一张7号晚上的绿皮火车票。那晚天黑漆漆雾蒙蒙的，小雨直往人领子里掉。我爸爸帮我推着箱子送我到火车站，进站时排了好久···人声嘈杂推推嚷嚷的，清楚的感受到我爸死拽着我保护着我直到我进站。等到火车来时，我发誓这是我第一次见到如此“盛景”：人多到挤不上车，人前人后都在催促前方的人往里走走，叫嚷声、骂声一片，我或推或拉着半人高的箱子艰难地上了车。车上仿佛一片窒息的空间，所有人被一种负能量笼罩着，进不得，退不得。在此时，没有人会好脾气的让着你，甚至几乎没有给你善良的机会。我庆幸我戴着口罩。我一路大声的喊着“让一下，借过借过”用尽我的力气抬着我的大箱子慢慢向前行进。但我到达我的座位处仿佛过去了半个世纪，在这短短的路程中我看尽了世间戾气，白眼与骂声让我微微颤栗，我轻轻拉住了坐我座位的女孩，说“咱们挤一挤一起坐吧。”屁股碰到座椅时，我的眼泪喷涌而出···不知道在哭什么，就是觉得委屈，想家里，想爸妈，想一切让我感到亲切的事物，企图以此掩盖我现在的不安与冰冷，但我却越哭越凶...我看着窗外的漆黑一片，听着耳边的嘈杂声，仿佛也听到了他们的不安，我知道，人都是一样的，没有人天生负能量，只是被生活逼迫，被眼前暂时击落···两个半小时的车程，我站立挪动用了近一小时，因为下雨天气车程延长到了三个半小时···下了车，十一点半。下着雨，地铁没了，公交没了，打不到车，也叫不到车。此时此刻，我胆小，无助。我主动向当时并不太熟络的实习老师寻求帮助，这一步，就用尽了我的勇气。辗转上了老师叫来的车，一起拼车的还有两个与我差不多大小的女孩，她们同样一脸疲惫，身上冒着寒气，上了车便沉默不语。一点半，我到了住的地方。躺下，看着房顶，想着，我好孤独。现在想来，我可以笑着调侃自己，这种事都能哭。但我知道，再给我一次那样的经历，我还是会哭。但，我不后悔。
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