微信群，是一个让人又爱又恨的存在。
我们生怕错过群里的重要信息，同时又被这种担忧裹挟，每天被大量的垃圾群消息所打扰。
我微信几十个群里，有一个却非常特别安静，那就是我的大学班群。
有时候几个月没有一个人说话。
看到群消息的提醒红点亮起时，点开却是某某同学发的拉票广告，要不就是求抢票的链接。
然后群继续归于死寂，安静地躺在我的微信列表里。
我才发现：
毕业以后，大家各奔前程，渐行渐远，不再联系，早已变成了最熟悉的陌生人。
毕业后大学同学的陌生，让人觉得可怕。
可是，我的大学班群里，明明是当年一起笑靥如花的同窗，承载着我最美好青春记忆的地方啊。
为什么今天沦为了拼团、拉票的“营销群”呢？
想到这里，我不由对着手机屏幕叹了口气。
我点开微信群里的那些好友头像，有些同学我竟然连微信都没加，还谈什么联络呢？
有点可笑。
可我知道，即便我们生活中不再有交集，我最灿烂的4年时光，就是和如今这些陌生到可怕的人一起度过的。
我们一起疯过，一起傻过，然后一起走上各自的道路。
可可是我大学认识的第一个同学，也是我最好的闺蜜。
记得报道前一天，我推开寝室的木门，第一眼就看到一个大长腿小姐姐，盘坐在床上玩手机。
她穿的松松垮垮的，主动走过来跟我握手：
“你好，我叫李筱可，叫我可可就好啦。”
就这样，我认识了这个率真的大学室友。
我们真正的友谊，结识于一次游泳选修课。
军训以后，我被晒得有点黑，再加上有点胖，于是有好事的男同学，偷偷地叫我做“小黑猪”。
我开始很难受，但是慢慢也就习惯了。
课后又有男生经过我身边，看着我微胖的身材，开始嘲讽我。
我当没听见，人就在傻站着。但是他们依然不依不饶地围着我念。
这时候可可直接冲过来，对着那几个男生就是一通臭骂，还差点动起手来，语气比教官还凶，几下就把那几个男同学赶走了。
可能她只是路见不平吧，但是我当时感觉得救了，心里有说不出的温暖。
后来我们慢慢地变成了最好的闺蜜，我被她的率直和纯真打动。
她会帮我挡住很多讨厌的事情。
会在我穷困时毫不犹豫地转我2000块，会在我发懒时给我叠被子洗衣服，会在我最失落时，陪我度过一个个无眠的晚上。
我最喜欢的是她从四川老家带回来的豆瓣酱，她说是奶奶做的。
每次靠这几勺豆瓣酱，我能光吃两碗饭。
我也会把我整理的四六级蒙题秘籍，毫无保留地分享给她。
在打印店准备好马哲的缩印版资料，在考试时坐她后面，帮她度过各种难关。
我记得有一次我们去图书城，一起举个牌子做家教。
我很害羞，纸牌子都不好意思拿出来，她却半个小时不到，就搞定了一个学期的生活费，拍着我的头说：
“别举啦，我养你！”
其实我知道她这样说，是为了保护我那可怜的自尊心和面子。
我想，要是可可是个男孩子，我可能真的会嫁她吧。
我们就这样无忧无虑、又傻又天真地度过了大学4年。
那4年时间，真的好快啊，像一瞬间就没了。
我以为我们永远这样快乐下去。
可是我毕业想去广州，她却要想回老家照顾爸妈。
我们心照不宣，虽然毕业越来越近，心里却不愿意面对这一天。
3年前的一个午后，太阳晒得人发慌。
我穿过学校的绿草坪，去二教取我的三方协议。
刚出大楼，我就收到了可可发的微信，说她上火车回四川泸州了。
那一瞬间，我的眼眶就湿了，一个人蹲在草坪痛哭起来。
203室的墙贴还历历在目，你们却都走了。
特别是可可的离开，我的大学时代，算是结束了。
那段豆蔻年华和黄金时代，一群傻子玩闹的自由时光，一去不复返了。
我当然继续用力地联络着可可。
她后来跟泸州当地的一个医生结婚了，也有了自己的宝宝。我还是一个人在广州打拼着。
但是不知道什么时候，我们的话题，好像越来越远，越来越难聊到一起。
她朋友圈里，都是和老公和宝宝的合影，要不就是转发某公号的育儿知识。
我还是一如既往地读书、写作、赚钱，在追梦的路上义无反顾。
我才发现，我和当年的可可，好像已经不是一个圈子了。
越是用力靠近，氛围越尴尬。
所幸后来不发微信了，就在朋友圈里，互相给对方点点赞。
我时常去努力回忆我们的大学时光。
最后让我和可可分开的，不是什么车祸，也不是癌症，而是普普通通的生活。
我们命运的指南针，把我们引向了不同的方向。
那就好好告别吧。
我后来才逐渐明白：原来有些人，就只能陪我们走一段路。
剩下的路，还是要靠我们自己走啊。
所谓成长，就是要学会，不断地和过去的朋友告别。
我很喜欢一段话：
每个人都走在人群里，你走得离我远了，就会离另外一些人更近了，未必不是好事情。
成长的过程，就是不断转换朋友圈子的故事。
不是你走得太快，让别人跟不上了；就是别人走得太快，你被留在原地了。
各自安好，相忘于江湖，才是对这段友情真正的尊重。
只希望那个和我一起用豆瓣酱拌饭的女孩，时光可以对她好一点。
躺在我大学班群的另一个女同学小洛，是我最心疼的女孩子。
因为我亲眼目睹了她和前男友经历的甜蜜和忧伤，还有最后的撕心裂肺。
他们从大一就谈了，他弹吉他，她配唱《情非得已》，那画面美得我不敢看。
我们都以为，他们会从绿草地，直接走到红地毯。
小洛以前跟我说，男友牵她手时，她手心会冒汗；
第一次接吻，脑子缺氧紧张到全身发抖。
每次她们约会回来，我都看到小洛蹦蹦跳跳，像个小孩子般欢呼雀跃，感觉整个世界都是自己的。
爱让她疯狂，而疯狂最终却毁了她。
因为生活总是比电视剧更狗血。
他们因为毕业异地，小洛的男友出轨了，然后拼命求小洛原谅。
不谙世事的女孩子，当然抵不过渣男的甜言蜜语。
只是出轨这种事情，只有0次和100次的区别。
后来小洛又在男朋友的微信里，发现了各种不忍直视的聊天记录。
对象有他的游戏好友、在外面认识的所谓“客户”。
那些“宝贝、亲爱的、我很想你、爱你哦”这种最甜蜜的爱意，原来是分发的情话，显得如此廉价和讽刺。
我知道这种痛。
就像当初所有的甜蜜美好，都像一把刀直接戳进你的心窝，鲜血热乎乎噗噗地往外冒。
我身边这样的故事太多了。
最甜蜜的情侣，走着走着变成最眼红的仇人。
曾经爱得有多深，伤得就有多痛。
以前有多熟悉，现在就有多陌生。
从前挨得多近，现在就离得越远。
小洛近1年的时间，一度自闭在家，抑郁到甚至去医院住院治疗。
后来去找他倾诉，居然还被他给拉黑了。
我问小洛：
“你恨吗？”
毕业第1年，她说：
“恨到咬牙切齿，恨不得把他撕碎。”
毕业3年了。
小洛在广州和我见面时，她已经是一个一家500强公司的部门小主管，气场丝毫不输《我的前半生》的女强人唐晶，在职场上披荆斩棘。
我们再聊起这段往事时，她说：
“啊，你不说我都记不得了。
不爱了，也不恨了。
也许我要感谢他吧。
因为每个人的任何过去，才让ta变成今天这个样子。”
是啊，既然相遇，就应该好好爱，不要考虑以后散或者不散的事情。
没有谁辜负了谁。谁没有年少轻狂，没有犯过错呢？
如果一段感情太难，可能是它一开始就不合适吧。
生命就是一段旅行，好的坏的都是风景。爱的时候好好爱，分开的时候，就好好告别就好了。
也许这也是我们作为成年人，最后的一点体面。
我是一个念旧的人，常常因为犹豫不决，让自己很长一段时间备受煎熬。
该放手的不让它走，该离开的时候却留在原地。
我也很傻，总觉得事情还没被我放下，就似乎还没真正失去，过去的美好都被我强行留住了。
我曾经无数次，执拗地翻看大学班群，去找回我们大学4年的美好回忆，却发现两三年的记录都几乎是空白。
只偶尔有一些节日祝福，和各种夕阳红风格的拉票和拼团链接，再也找不回当年快乐的影子，也无法改变那段黄金岁月流逝的事实。
原来我已陷在往事的泥淖里这么久了，除了徒增难过我什么都得不到。
我花了很长的时间，才想明白一个道理：
人来到这世上，就是不可避免地一个人往前走，学会不断地相聚和告别。
和我们最好的朋友分开，和最亲密的爱人分手，和过去稚嫩的自己说再见，这种伴随着阵痛的过程，不就是成长本身吗？
没有人，有义务陪我们一辈子，各人有各人的苦与乐。
与其对过去恋恋不舍，不如一个人勇敢地前行。
见面时好好相遇，告别时也好好再见，这才是真正的相互尊重。
一段真正的感情，永远不会因为一个群的存在或者消失，而若隐若现。
该留下的，自然会留下。
终于，我点开大学班群，找到“删除并退出”的界面，轻轻按下了确认键：
亲爱的同学，我先走了。
谢谢你们曾带给我的温柔，好希望你们以后的每一天，也能被岁月温柔以待。
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