十多年以来一直想写一篇文章，记录下多年一路走来的点点滴滴，但是是一直都没有实现。以前喜欢在qq空间写写日记，都是私密的过了段时间又删除，没有勇气让别人看到。
在我的记忆中大概7/8岁的时候就开始有一个不为人知的念头《自杀》直到现在30岁了也为人母亲了也没有断过这想法。小时候被父母打骂了就想到电视剧里面跳河的人，有时候我真想去家里不远那河里跳下去淹死算了……自从读书开始就有点懂事了，在学校人也发，见的也多了点，自己长得丑，又矮又瘦头发又少又黄，牙齿是我一直以来自卑的，家里也穷穿得也破坏……总被别人欺负，总是不敢开口说话，别的同学们之前吵架都找家长来学校算帐，我从来不惹别人，受欺负了也不告诉他们，能打得过的就打，打不过的就忍着，父母平时比较忙，不想给他们添麻烦。记得3年级时放学回来和邻居去偷摘人家的八角被抓到派出所了，其实有很少大人和学生都去偷的，只是我们三个被抓到了。然后在学校全体师生面前被示众了，在学校都不敢出去上厕所……因为穷和自身条件不好都感觉抬不起头来，上课也想着家里的事的想着多帮家里干活，父母经常打骂，有次把我妈打伤了还要我帮忙，所以我们几姐弟都很怕我爸，从来都不怎么叫他爸，有话直说，能不说的就不说话不交流。好不容易小学毕业了，然后就出来打工了2004年我才14岁开始了打工的生涯。
眼看都要开学了，有些同学都去学校交费了唯独我和我同桌两个没有上初中她姐姐回来把我们带来了东莞进了工厂，刚出来看到那么多人都很害怕，不敢说话，过两个月发了400块的工资，买了裙子，穿上感觉挺喜欢的，出来上班少晒太阳人也变白了，总有些色狼想占我们便宜，总欺负我们也不敢说什么。就这样上班下班……钱赚没赚到一晃就二十多岁了，也不再那么胆小了，也没想那么多，一心想着好好上班多挣钱。那时候已经买了手机玩起了qq，网恋了到见面再到分手，从认识到分手就一年多，不再联系之后却用了几年才淡忘，那几年夜里经常泪湿枕头，因为只有在夜里流泪别人才看不见，有时做梦都在想：我要见他，一觉醒来人也清醒了，想归想……
出来打工十几年来换工作也不是多，一个厂就能呆3/2年以上，几乎都是和那三两个朋友一起的，一起吃饭一起下班，也没交上其他的朋友，那时我们都没有手机都没有男朋友，出双入对的挺开心的，放假了就去逛逛街，晚上下班就逛夜市或买点零食去公园石椅上坐着看着天空聊天，疯疯癫癫的快乐了好几年。由于生活的种种压力大家各奔东西，没在一起上班了，即使离的很近一年却见不上两次面。她曾经对别人炫耀说道：她和我一路走来十多年了，别人都羡慕她，却实呀，茫茫人海能够在一起确实不容易，不过后来我们的关系都没那么好了，朋友可能真的不能谈钱，也不知道是不是这个原因总之我们关系越来越淡了，淡到见面坐车半小时都不用的却一年多都不见一面，平时也不互动。也许是我比较忙，而且也没跟上大伙的节奏，是我落伍了，除了上班还是上班，一年到头没休息几天。
年复一年，日复一日，即使我每天不停的上班工作经历了多少个秋冬还是从一无所有到负债累累，小孩没有能力留在身边很是想念，一年没见着自己的孩子每天只能看看照片想念，突然有点埋怨孩子他爹，现在这情况说不上谁拖累了谁，但是我清楚的知道，如果我们没有结婚没有生小孩我们大家现在都不会那么累………去年端午节粽子满街飘香自己穷得连个粽子都舍不得买，两个人拿不出50 块钱，无奈把结婚戒指和项链卖了700块钱来交房租，生活苦点累点都不算做什么，又不是没穷过，主要是没爱了，一次次他的无奈变成我的负担，一次次的无动于衷要我催三催四，一次次让我绝望了。没有感情基础的婚姻又加上生活的压抑，去年我出轨了，出轨不为了什么我都快疯了我需要发泄一下心情，后来我知道他不是很有钱但也不穷，我没有花过他一分钱，他也不知道我生活有多困难，对我也冷淡了，没有像之前那样还聊聊天什么的。在网上有看到说：人家小姐都知道要钱，我这算不算很贱？我知道，和老公又没有爱，儿子也没在身边，总是胡思乱想，经常想着不活了又放心不下父母和孩子
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