1、愿得一人心，免得老相亲。
2、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。
3、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
4、只要你成为一个废物，就没有人能利用你。
5、有钱时败家，没钱时拜神。
6、为什么要吵架呢？就不能心平气和的坐下来，打对方几巴掌吗？
7、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？
8、等你啊，还不如等死，死起码会来。
9、不能老盯着手机屏幕，要不时地抬起头，看看老板的位置。
10、如果你去抢银行，无论是成功还是失败。未来十年内你都不用上班。
11、步入社会后我才发现，我拼不了爹妈，我只能拼多多
12、听君一席话，浪费十分钟
13、你站在女孩身边，打一个字 ——妞。
14、外貌不重要，爱情看的是感觉，可是人家对丑的没感觉
15、数学老师在课上拿出量角器，尺度之大，令人咋舌。
16、这世上真的有龙，我就被一条龙服务过。
17、女朋友力气特别大，经常背着我和其他人约会。
18、如果爸妈把逼我的劲头，用在他们自己身上，我早就是富二代了
19、坦然点，你虽然不会招蜂引蝶，但你招蚊子
20、你以为向生活低头就好了？生活是想让你跪下
21、人生如梦我失眠，人生如戏我穿帮，人生如歌我跑调
22、上天不会亏待痴情人，一般都往死里整
23、你就算失败了99次，也要再努力一次，凑个整数
24、懒是一个很好的托辞，说的好像你勤快了，就真能干出什么大事一样
25、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看，真的会让人吃不下饭
26、事事如意料之外，年年有余额不足
27、娶我这样一个女人，虽然不倾国、不倾城，但可以让你倾家荡产
28、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，更不用怀疑自己，至少你的判断力还是很精准的
29、完美的男友：不吸烟、不喝酒、不欺骗，也不存在。
30、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。
31、不要和比你丑的人吵架，不然别人以为你在欺负她
32、有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着
33、说好不让我受一点委屈，果然不止一点点。
34、人生真的有得就有失，我有个朋友找了个很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但却失去了烦恼。
35、往往是那些街边不起眼的店铺，才能做出真正的美味。而那些富丽堂皇的大饭店……我没吃过。
36、别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实我背地里说了你好多坏话。
37、刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
38、我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑。
39、年轻人不要老想着走捷径，父母强才是硬道理！
40、别人有对象，我有对象腿。
41、周末想去看电影，大家有没有什么好的男朋友推荐一下。
42、你不丑的话，其实还挺漂亮的。
43、理想中的暑假：减肥加暴富。现实中的暑假：减富加暴肥。
44、“高！实在是高！”别人一边鼓掌，一边对我的发际线说道。
45、我即使是死了，钉在棺材里了，也要在墓里，用腐朽的声带喊出：在吗？处对象吗？
46、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻说：那你只能吃屎了！
47、恩，你要好好读书，努力赚钱，将来这个女孩结婚的时候，你才可以多出一些分子钱。
48、如果你觉得泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
49、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
50、对你竖起大拇指的人，不一定是在夸你，很可能是用炮在瞄准你。
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