缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？
已经20多岁，仍在谋爱治愈童年。
直到前几年，坐公交司机到站没停都不敢喊一声“师傅，停一下”，一直以为是自己嫌麻烦。后来才明白，我是怕麻烦别人。
容易掏心掏肺的对无关的人好，很少很少发脾气，特别善良其实是懦弱。特别珍惜朋友、怕得罪人，宁可自己委屈着。别人说什么都笑嘻嘻说“好的好的”，不自觉讨好每一个无关的人，而面对和自己利益有关的人时却连话都不敢讲。
结婚后开始重视自己的心理疏导，因为家庭缺爱，导致我骨子里有一股深深的自卑。而这种自卑感是钱所不能抹去的。
15岁左右，我爸和继母、继母的女儿相谈甚欢，而我就像个局外人。我心里特别难过，待人家母女吃完离席我装模作样的皱起了小眉头慢慢吃饭，等着爸爸能问我一句“怎么了？”给予我一点点关注，谁知道我爸横我一眼，说“你这个表情，都不是你这个年龄该有的！”语气强硬，丝毫不见之前的笑颜。我失落的说不出话。
如果当时他问我一句，“怎么了？怎么这副表情呢？心里有不开心吗？”，我的人生可能会少出现很多很多弯路吧。
继母的女儿过14岁生日，我爸邀请继母女儿的舅舅一同在我们当地最豪华的一家西餐厅吃饭庆祝生日。而我的生日在姐姐生日的三个月以后，我现在绞尽脑汁的想，却怎么也想不起有没有人给我过那一年的生日。
而我的亲妈，有还不如没有。我小时候最大的愿望就是我爸能和她离婚。离婚后即使我过的仍不幸福，但至少在家里继母从没打过我。而我的生母，她生性情感淡漠又窝囊，别人给了气受会打我，和我父亲有不开心会打我，公共场合会大声用国骂骂的很难听让小小的我臊的多次寻死；我小学二年级起近视到看不到黑板、她吓唬我说我要是近视就打死我、我年纪小害怕，只有求着同学抄别人抄完的笔记；六年级月经初潮，因为她曾说过来例假太早就打我，我不敢讲，自己偷偷学着大人的样子垫了纸、弄到了床上，被她发现后把我从教室里大声骂出来、经过校园的楼道、大门一直骂到家。我是学校的副大队长，经常在大型活动上主持，所以大多数学校的校友都认识我…我恨不得辞去职务了结自己。
我一直不懂，我错了哪儿，做错了什么。
12岁以前最大的愿望，是活到12岁，活满一轮，算在人世间走一遭。
哝，被虐待又缺关注缺认可缺关心，缺爱。
正如我长大后接触到比我年长的朋友们，看她们围绕着孩子，爱不释手着，我才知道，母爱伟大，原来是这样的。
后来的我，谈恋爱也很难展现出自我。多段无疾而终的爱情让我发现，我讨好的样子可能很不讨喜，因为我很快就会被踢；而真性情的爱情我却都被爱着。曾经为了有人陪贱到用另一个身份、小号和男朋友聊天，目的只要他理我和我聊，身份是不是我都没关系，你说可笑不可笑？
因为缺少家庭的温暖，我特别期待婚姻。
我希望有一个人能救赎我离开家，给我一个自己的家，曾天真的以为结了婚就熬到头了。
后来我遇见一个男孩。相仿的年纪，家境相当，一笑暖暖的。然后意外怀了孕，对方家庭因为要让儿子考研进电力系统所以对我俩要结婚生子的想法很不接受，我卑微的不想放弃做了很多努力…只一心想结婚想有一个家。后来爸爸认定嫁过去不会幸福，我堕了胎，现在想来，一切源于缺少家庭的关爱，才会那么不自爱。
后来的后来，就遇见了我的丈夫。看客不必激动，我曾堕胎的事，我原原本本的告诉过他始末。
丈夫目前再拿我当孩子养，我在他这里找到了重视、陪伴、和被当成孩子的宠着。有一次我们因为一件涉及原则的事吵架很凶，我想离婚，觉得不能释怀，猛的起来脑子里闪过一句话“本来就是为了不孤独才再一起的啊”然后瞬间从心里释然，就像没发生过一样。
呵呵，像不像松子那句“没关系，总比孤零零一个人好”？
回到问题。缺爱的家庭会培养出什么样的孩子？老阿姨觉得是：讨好型人格，害怕别人失望，就像精神分裂一样的双面人，强大时候能与斗战胜佛一分高下，也能一秒能切换成脑子一片空白的呆头鹅，什么大事都不愿父母知道，多大的事都会自己扛。因为受过很多伤，所以内心十分强大！
20多了，才活明白，我这一生都在谋爱治愈童年，也败给了童年。
希望来世，父母恩爱，视我如宝，关注我的期待，少受伤害。
足矣。
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