最近,看到一个令人心痛万分的热门视频——
一个小女孩在学校被冤枉偷了同学的手表,被要求赔偿40块钱。
她不敢告诉父母这件事,放学回家在楼下徘徊哭泣,迟迟不敢上去。
碰巧,一位邻居老大爷路过,询问哭泣原因,女孩如实告知。
老大爷说:你来我家吧,我给你40块钱。
年幼无知,加上渴望获取40块钱的女孩,就这么跟着老大爷走进家门,接着就是万丈深渊——
她被性侵了,还因此怀孕,被学校退学。
就为了40块钱,人生可能从此失去色彩。
这个老大爷纵然是十恶不赦的,女孩对陌生人的防范意识确实也过于浅薄,这些我们暂且不深究,这个事件背后最令人惊心的是:
女孩为什么情愿相信陌生人,也不敢回家告诉父母?
到底是怎样的家庭,会让孩子在犯错之后选择逃离?
多少孩子毁于“不敢告诉家长”?
类似的痛心事件,其实一直在发生。
当孩子遇到“天大”的挫折,第一反应是“千万不能告诉我爸妈”,而不是“我可以求助我爸妈”。
江苏一名9岁男童,从17层高的楼上跳下,而促使他纵身一跃的,是自己打碎了一块玻璃……
男孩在周五将学校的消防栓玻璃打碎,被老师教育后要求家长周一来校赔偿,男孩回到家后内心恐惧不敢告诉家长,经过3天的心理斗争,决定以死谢罪。
同年7月,同样因为犯了错误害怕家长责罚,12岁男孩小苏竟打死了6岁的妹妹。
被害女童与亲戚家的哥哥小苏一起在户外玩耍时,不慎从木架跌落,昏迷。
小苏担心妹妹醒来后会哭闹或向大人“告状”,大人便会责怪他没有尽到看护职责,于是用木板击打妹妹头部,导致妹妹死亡。
2019年杭州市江干区的一个住宅楼发生火灾,当时房间里13岁的小女孩发现冒烟后,怕被父母批评,她选择关上了门,来到客厅睡觉。
家长闻到异味时,火势已经燃烧起来,幸好,没有人员伤亡。
父母本该是孩子遭遇危险、困难时第一时间求助的人,为何成为孩子最怕的人?
孩子面临困境,不是寻求父母的帮助,而是不敢去告诉父母,不惜一切代价掩盖错误,哪怕只是一个微不足道的无心之举。
这个反应绝对不是与生俱来的,而是不合格家庭教育的映射。
那些毁于“不敢告诉家长”的孩子,笼罩在父母责罚的阴影之中。
家长应有足够的“容错力”
小时候,我们闯了祸、犯了错误,又惊又怕、又羞又愧,看到家长脸色瞬间不好,或者听到责骂,那种无地自容的感觉,现在还记得。
而如今,我们自己做了家长,在面对孩子犯错时,还是忍不住甩脸色发脾气甚至打骂。
如果在阅读本文的你,也在为这些事件扼腕痛惜,如果你家里也有孩子,请评估一下你的“容错力”——
孩子犯错主动坦白时,你能否不发脾气呢?
孩子向你寻求帮助时,你有第一时间回应?
孩子沉默寡言的时候,你有主动询问过吗?
孩子平时放学回家后,会与你分享日常吗?
如果以上情景,答案都是肯定的,那么,你和你的孩子关系不会太差。
作为家长,我们应该给予孩子包容和接纳,能够给孩子兜底,允许孩子做错事,允许孩子不那么完美。
如此一来,在孩子遇到挫折困难的时候,才有信任的底气。
作为家长,我们需要时刻谨记:畏惧感从来都不是尊重,打骂能解决一时犯错,却可能留下一生的祸根。
在孩子犯小错误的时候,如打破玻璃、贪玩摔伤、误伤玩伴等事,家长应该予以理解并说明:
没事的~人无完人,我们都会犯错。事情已经发生了,我们一起想想怎么解决,好吗?
接着,和颜悦色商量出解决方案,并与孩子一起改正、赔偿或者道歉。
值得注意的是,在大是大非面前,如孩子有意偷盗、蓄意伤人、恶语中伤等,家长要坚守原则,适当责骂并惩罚。
情绪温和的家长才能教出有自信、三观正的孩子,也就不会有孤立无援的时候,更不至于以极端的方式解决问题。
不要给孩子“有条件的爱”
孩子在深爱着我们,我们要做的是表达同样的爱意,而不是“有条件的爱”——
当孩子考好了,我们笑逐颜开,使劲夸奖炫耀;
当孩子捣蛋了,我们脸色冰冷,口不择言训斥;
即使孩子做了错事,即使挨骂挨打之后,父母依然是爱自己的,这是我们需要给孩子的“安全感”。
孩子对情感的接收能力总是异常敏感,不要给孩子建立一套套标准,好则笑,不好则骂,无论什么时候,都要强调温柔的爱意。
家长无意间的言语,无意间的责骂,对孩子来说是具有毁灭性的,它足以摧毁一个人的自信心,也足以摧毁彼此之间的信任感。
请大声告诉孩子:家是可以避风的港湾,受到了伤害以后可以躲回来!
好的家庭教育培养幸福孩子,随手转发,不让悲剧重演~~
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