最近花花出了一首新歌——《好想爱这个世界啊》，在b站看到这首歌的时候，我有一瞬间的不知所措，有点想哭，又有点想笑，如今已经19岁的我，在度过了无数个这种自我抑郁的夜晚之后，还是像个孩子一样，看见这些歌词心酸到心坎里。
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我曾经好恨我的父母，我不敢告诉他们。他们会在不经意之间侮辱我的人格，践踏我的尊严，就是用那种所有父母都在用的借口，你小孩子家家，有什么尊严。
他们没有在我最孤独无助的日子里陪伴我，在我还是一个小小的婴儿的时候把我丢给年迈的外公外婆，到了记事的年龄不顾一切的再将我带回去，把小小的我扔进一个陌生的世界不管不顾。
他们只要求我懂事，让我体谅，并不给我机会索取。甚至给我留下难以磨灭的童年阴影，让我自此以后的人生，都活的懦弱而坚强。因为我知道，我不能倒下，因为我的身后，空无一物。
他们见证了我的自卑，他们认为在这个世界上我就是一堆废铁，回收都不行的那种。抱着沙发，睡眼昏花，凌乱头发，却渴望像电影主角一样潇洒。屋檐角下，排着乌鸦，密密麻麻，被压抑的情绪不知如何表达。
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我曾经那么孤独啊，有好多好多的心事不敢和别人去说，我好羡慕那种即使小心翼翼，但是还会找我一倾苦水的人，我会静静听着，陪他们度过烦恼，然后继续孤独。
我喜欢把所有的一切自我消化，就像徐秉龙歌词里写道：我总是一个人，从午夜到清晨，我总是一个人，越来越难抽身，谁欣赏我的笨，看我奋不顾身，在爱里跌撞出满身伤痕，我总是一个人，从午夜到清晨，我总是一个人，越孤单越认真，多希望自己可以更残忍，就不怕疼。
我一直都觉得自己很强大，对很多事情都可以不用那么地放在心上，简简单单的生活，简简单单的交朋友，只专注自己内心在乎的东西，甚至是不需要朋友。我觉得我应该是这个世界上的孤独本体，至少我的内心是的，没有人能窥探到我
内心所想，就这样吧，就这样吧。。。夕阳西下，翻着电话，无人拨打，是习惯孤独的我该得到的吧。
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我从没有去喜欢一个人，可能会有那种心动吧，但是呢，可能是因为安全感或者是自卑的原因，我总是在出现那种奇奇怪怪的感觉的第一时间就去主动疏远。即使，我也不想。抱歉，那些可能是我想的太多而被我伤害过的朋友。
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在亲情，友情，爱情的种种方面，我都像极了，那个没有丝毫安全感的小孩。我真的好害怕这个世界啊。
这个世界当然还是一如既往的不肯爱我，不肯多看我一眼。一个自卑自闭、浑身黯淡而且带有棱角的孩子，要有多少幸运才能得到世界的一点点偏爱？
我觉得我并没有那么多的幸运可以让人那么唯一的喜欢我，哪怕明知道我很差，哪怕明知道我会犯错，都可以坚定而且温柔地说，非你不可。
我也想要被坚定的选择啊，只需要一个人坚定的选择就可以成为救赎，但世界几十亿的人，连父母都做不到爱我一如既往。我又何德何能，去要求别人简单不求回报的爱我呢。
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幸好现在的我终于长大了，在熬过那些我想叛逆但又不敢的夜晚之后，我对这些关怀上的需求不在期盼了，那些旁白，那些姿态，那些伤害好像对我都没什么影响了，我知道，这是成长的一种转变。
成长这个词，以前只在某些电视剧里听过，原来成长那么痛苦。它把你所有的期盼都打碎，等你攒够了心酸，就明白这些原本就不该是你应该期盼的，和你没有关系。
但是，幸好我会自我拯救，幸好我会在我那一群乱糟糟没有落脚的房间里，弄一方属于我自己的小天地。
如果可以，我好想好想爱这个世界啊。爱这个世界的阳光、雨露、黄昏、清晨。想去冰岛看极光，想喝湖南的茶颜悦色，想吃成都火锅，想去澳门塔蹦极，想去鼓浪屿，想去西藏许愿，想去和你说一声：你今天好美啊，我好喜欢你！去抱抱那些爱你的家人，无论你如何平庸差劲，孤独颓废。他们依然坚定不移地说：我的晴晴最棒。我好想哭啊，我明明那么差劲。
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世界以痛吻我，我报之以歌，我开始期待。
后来，我再也不恨我父母了。原来他们是那么的幸苦，我多想陪陪他们了，可是我没时间。成长啊，就是这样在你不经意之间让你明白父母的劳累，却始终心有余而力不足。所以要抓住每分每秒的时间去拥抱。
后来，我拥有推心置腹的朋友，我们比自己要了解对方，我们知道对方最阴暗的想法和最想隐藏的秘密。我们相互信任，也相互保护，我们是彼此可以肆意玩笑却绝不会生气的人。
后来，我还想尝试谈一场恋爱，不计后果，管他呢，对吧。
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不想离开
也许尝试过被爱
会开始仰望未来
伤疤 就丢给回忆吧
放下 才得到更好啊
别怕 别怕
想过离开
当阳光败给阴霾
没想到你会拼命为我拨开
曾想过离开
却又坚持到现在
熬过了 那些旁白 那些姿态 那些伤害
不想离开
当你的笑容绽开
这世界突然填满 色彩
抱着沙发 睡眼昏花 凌乱头发
夕阳西下 接通电话 是你呀~
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我不是抑郁症患者，但我也有不开心，谢谢花花和这首歌给我力量。
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