与其被自己的独特身份所困扰，不如把它转换成讲故事的动力。我们要始终坚信，在不远的未来，有更充足的机会、潜能与多样性等待我们开掘。
——本片导演 王子逸
中国人在西方人眼里是神秘的，总是有很多忌讳、人情、仪式，比如葬礼。华裔导演王子逸就把中国人的葬礼搬上了银幕，在圣丹斯国际电影节上大放异彩，获得了圣丹斯最佳故事片提名、亚特兰大电影节观众选择奖、洛杉矶亚太电影节最佳故事片等。
剧中，奶奶被诊断为癌症晚期，活不过三个月。四散各地的家人决定瞒着奶奶，并相约一起回家看望奶奶。大家一起回家，肯定为引起奶奶的怀疑，于是他们策划了一场假结婚作为借口。
一个代表中美文化差异的矛盾贯穿始终：要不要告诉奶奶真相。
从小在美国长大的孙女比莉认为：如果不告诉奶奶真相，她就没有时间去完成她的遗愿，去做她想做的事。
但是妈妈告诉她：中国有句话说，杀死癌症患者的不是疾病，而是恐惧。
是不是忍不住要点点头。从理上说，的确是如此，尤其是老人，癌症扩散的速度或许赶不上他们肌体衰老的速度，但是得知患癌的悲怆可以在短时间内就将他们的精神完全抽干。同时从情感上说，也是因为我们有着同样的文化基因，觉得这个谎言是如此理所当然。
为了不穿帮，二儿子夫妇决定不让孙女回国，不用她说出真相，她凝重而哀伤的神情就会把他们出卖了。
但是因为牵挂着奶奶，比莉还是偷偷地跟回了国。
谎言开始
一家人正吃着饭，比莉难抑心中的悲伤，躲进厕所控制情绪。看出端倪的大伯，赶紧找借口把她带离了餐桌。去酒店的路上，还不忘千叮咛万嘱咐，一定要保守住秘密。
一场集体的悲哀，他们偏偏要用一场喜宴来掩饰。表面其乐融融的团圆饭，每个人都吃得很用力，用奋力的咀嚼来掩饰哀伤的表情。
婚礼的主角，孙子浩浩，吃着饭就忍不住抖动了双唇，好像是眼泪憋得太辛苦了。奶奶说，浩浩一直是一个感性的孩子。
羡慕外国生活的酒店经理
比莉到了酒店。听说她是美国回来的，酒店经理格外殷勤，一个劲地问，美国是不是比中国好。在比莉回答没有好坏之分，只是不一样时，经理对这个答案有些失望，甚至想引导比莉说出，“是的，美国更好。”虽然这些年国民的自信心正在快速地增长，可是这种扎在我们心底几百年的“外国的月亮更圆”的自卑，在一个真实的外国人站在我们面前时，一不留神又出来作祟。
奉子成婚的尴尬
为了给看望奶奶找一个借口，浩浩和恋爱三个月的女友假装要结婚了。可是在传统思想里，奉子成婚、珠胎暗结，是女子失德。家里有这样的女儿是丢人的，娶回这样的媳妇，婆家也不光彩。所以奶奶还不忘交代，如果有人问起，他们认识多久了，一定要说是1年，丢不起这个人。在爱与礼教面前，各自做一步妥协。
无法融入的新老伴
现在大家的思想越来越开明了，老了也可以在找个老伴，相互照应。可是这个新来的人，却很难融入进一个成型几十年的家庭。任何声音都会是一种尴尬，所以老李是一个耳背的人，对这个家庭的喜怒哀乐不闻不问，既无奶奶即将过世的哀伤，也无马上要举办婚礼的欢乐。
奶奶的双人床上只有一副枕头，墙上还挂着她和她前夫的结婚照。似乎也没有人关心过老李的感受。为奶奶倒好洗脚水，然后又默默蹒跚走回自己的小房间。
姑嫂间的攀比
和酒店经理相反，姑姑开始认为国内已经远超美国。暗藏陷阱地问比莉在美国需要多久才能赚到1百万美金。这戳中了求职失败交不起房租的比莉的伤口。接着姑姑又轻蔑地说：“这在中国是分分钟的事。”看到女儿败下阵来，二儿媳亲自下场开撕，一下子就撕开了小姑自负底下的自卑：“那你怎么还想着把你儿子送去美国读书啊。”扳回一局的二儿媳趁胜追击，既然赚钱方面没优势，就比比美国的素养。剑拔弩张时，奶奶一锤定音：再怎么着，也不能说中国不好。想就此抹掉了一场没有结果的辩论。可是二儿媳依然穷追不舍，一边是低下头嘴硬的小姑，一边是迎面而上，带着挑衅意味的嫂子。
儿媳妇一点也不想卖婆婆一个面子。
婆媳矛盾，永恒的话题
婆婆是一个很奇怪的角色，她和一个家里所有人都好相处，爱着老伴，疼着儿子，宠着孙儿，唯独跟儿媳之间会有些微妙的斗争，仿佛是前后两任女主人的较劲。
晚宴上，二儿媳没有买婆婆的帐，继续对小姑咄咄逼人。散场时，她是第一个走出门的，可见直至晚餐结束，她依然堵得慌，一刻也不想多待。
扒开他们的往事，婆婆是一个上过战场的女兵，是一个强势，爱领导别人的人。温顺的大儿媳还能忍受，这个要强的二儿媳可就不对付了。刚到家的第一个晚上，婆婆就好意关心二儿媳和二儿子之间关系是否还好。二儿媳只是说，都老夫老妻了，还有什么矛盾。
这未尝不是在暗示，当年他们小夫妻不合，多半是因为婆婆。就和很多小夫妻一样，就他们俩时，啥事都好商量。可是有了婆婆插一脚，婆婆护着儿子，儿媳觉得委屈。没有婆婆在场，儿媳怎么造作，儿子都乐呵呵地顺着她；有了婆婆在，儿子就重视起面子来了。这矛盾就交缠着生长出来了。
更有时候，明明都是为了同一个人好，就是无法站在同一战线上。婆婆觉得儿子脸色不好，就觉得儿是媳妇没管住儿子，叮嘱儿媳不要再让儿子喝酒了喝酒伤身。当婆婆和儿子聊的开心的时候，婆婆又要拿出好酒来，媳妇儿为了丈夫的健康不让喝酒。你一句我一句。比莉背对着他们，钢琴声把观众都弹得烦躁了。
儿媳能反制住婆婆，夺得话语权的利器就是自己掏钱买房子，谁买的房子，谁就是一家之主。所以婆婆不肯在二儿子家久住。因为那是二儿媳的地盘。
要强的儿媳
儿媳妇在精神上与这里格格不入，她厌恶一些虚伪的文化。比如嚎丧，为了表达悲哀，甚至得雇佣一个外人来代替嚎哭，还有一套通用的哭辞：“我们怎么活呀，你怎么走得那么早。你就这样走了”。是不是很多人都觉得熟悉。
这又何尝不是我们的哀乐呢？声音要哀伤、辽阔，好像用亡者的灵魂可以驾着这歌声飘去天空，得到了极乐。
可是二儿媳觉得那是示弱，即使她自己父亲过世，也不要让别人看到她痛哭的样子。她在美国真的惬意吗吗？曾经眼里的无助，深深地留在比莉的心里。一家三口，如剥离出家庭，单独落在一个陌生的世界，无依无靠。他们就像流浪异国的追求者，追求财富、追求自由、追求另外一种文化下的舒适感，可是终归没能找到最踏实的地方。
影片最后，这个要强的人终于不加掩饰地哭了。
坟前吃祭品
为了防止有人偷拿祭品，他们要把香蕉、橘子都剥好皮，鲜花也要撕在坟前。奶奶这才知道，原来当年爷爷为了不惹她生气，骗她戒烟了。严肃的悼念，忽然就走向了嬉闹。既然食物都拆了包装，剥了皮，就一起吃点吧。或许是这几天的天天相处，把原本疏远的情感一下子又唤醒了，规矩哪有一家人开心重要。
中国人的情感牺牲
感情的隔膜在一点点消失。比莉哭着回忆，为什么当年爷爷病重要死了，都瞒着她，甚至不让她参加葬礼。这就是中国人的爱：因为我爱你，所以你千万不要对我有太多情感负担，你应该自管自己往前跑，否则我的爱就白费了。中国的爱是一种牺牲。
二儿媳劝奶奶的妹妹：小姨，你要为自己多考虑，为自己而活。这时她才知道，小姨可以为了照顾姐姐而与丈夫分居南北两地。而当她说：我丈夫就要退休了，我可以去深圳找他，一起去旅游，你替我瞎操心，我不是挺好的吗？
二儿媳意味深长的看着她，她这句话是真的，还是又一个新的善意的谎言？
捍卫谎言
在家的几天，比莉看到了很多谎言，主治医生也曾骗过自己患病的奶奶；爷爷骗奶奶戒烟了；爸爸骗妈妈戒烟了；奶奶也用他们现在同样的谎言骗过重病的爷爷。
这就是中国的爱的传承方式吗？比莉似乎不理解，但是她也决定和她的家人一样。
婚礼后，出了一个意外，奶奶让不知情的保姆去医院拿报告。谎言眼看就要被戳穿。比莉狂奔冲向了医院，拦截住了报告，找人PS了报告，守护住了这个谎言。
走出医院的那一刻，他们神色庄严，步伐坚毅，他们是一队捍卫着家的卫士。
影片除了要真实、逼真地展现一个中国家庭，更是要将这种爱的谎言，解释给外国人听，也解释给我们自己听。厌恶虚伪葬礼的二儿媳，她跟着做了；再美国二十五年，说自己已是美国人的二儿子跟着做了；比莉不懂，但是她也跟着做了。这个代代传承的习惯，已经是我们骨子里的东西，自然而然到了不需要理解。影片通过大儿子的嘴，明明白白地讲出来：
你想告诉奶奶实情，是因为怕担责任。因为这个责任太大，所以你告诉了她，你就没有负担了。我们之所以不告诉奶奶实情，就是为了分担她的思想压力。
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