高考对我而言，真的仿佛一场梦。像是树枝上每日鸣叫的百灵鸟打了个盹，然后就过去了。

考完后没有想象中的欣喜若狂。桌上那些成山的学习资料、八成新的书架、语文老师送的当初一整盒现在只剩下几支的笔芯，似乎仍然是我身上不可割舍的一部分……

很喜欢一句话“乾坤未定，你我皆是黑马。”

我大概算不上黑马，最多是一匹被好运轰炸的五彩伊犁马。（笑）

如果你有兴趣，不妨听听我的故事。

不为别的，我认为平凡人的经历才更接近大多数人。如果你也认为自己平凡，如果“三个月冲刺北大”的故事能让你满腔热血、985大学的学生能给你更好的学习经验，那么，我希望我这个普通学生的经历能给你一点共鸣、一些鼓励，让你在漆黑的现实中摸索时能看到一点星火，不至于孤单和迷失方向。

请你沏一壶花茶，等茶水煮开了，我的故事也就讲完了。

☆

先来说说我高中的环境。

我的学校是个挂牌国重＋本市曾经最好的中学，后来就止步不前，已经很多年没出过清华北大。

初中毕业的那个暑假，身边很多人去补高中数理化。而我放开了玩，玩了整个暑假，再抱着玩玩的心态就考上了所谓尖子班（不存在zb，这就是我学校的真实水平，一个普通小城的半吊子中学）。

我在初中还算成绩不错，上了高中似乎有点放飞自我。开始熬夜、不听课、看小说，为逃避理科、方便上课睡觉而选了文。

然后我慢慢发现，初中时那副凭借点儿破分和蜻蜓点水式的众多才艺而怼天怼地自视清高的姿态，在高中已经不受欢迎了——周遭比自己有趣和优秀的人数不胜数，而人缘这种东西，也不是我舔着脸讨好别人能够换来的。

我是个不太合群的人——大概是从小都生活在家人的庇护下，缺少独自和人打交道的能力。加上我思想浅薄，灵魂贫乏，于是我在高中班里十分孤独，便迫切想找到一个属于自己小圈子。我放低姿态、一心想融入集体。初中时那层紧紧包裹着我的躯壳，正在不经意间被我层层剥离。

结果我想你也猜到了——学习和人际关系一样没处理好，还被一个女生打击到怀疑人生从此对人际关系超敏感。

我每天活在迷茫和谨小慎微中，间歇性地想努力却持续性地懒惰，眼看着身边的人一个个崛起或是更优秀，在无数次的人格矛盾和心理落差中浑浑噩噩地熬到了高三。

☆

我高一的时候给三年后的自己写了封信，一字一句全是希望和憧憬，我不敢辜负了她的信任，也不想在看到高考成绩后把那封信撕得粉碎。于是我决定开始努力了——抛开所有人际关系的束缚，捡起笔杆子重新做人。不就是读死书嘛，怕什么。这可比费尽心思维持感情容易多了，我对自己说。

我和我的朋友磨破了口舌，班主任最终答应把我们座位调到一起。成为同桌后我们每天在知乎上看做题方法，买了一堆资料，拿了个本子每天打卡学习互相监督。我和她都算理想主义的人，我们设想了无数种未来——考同一所大学，分到同一个寝室，买喜欢的c服一起拍照拍视频，一起坐火车去西藏，2020年相约去日本看樱花和奥运会，一起写小说嗑cp……太多了。这些都被我一条条列在了愿望清单上，我相信它们足够支撑我走下去。

可是那时候我太天真了。我们都以为只要立下目标时的雄心壮志足以感动自我，愿望就一定能实现。事实上，两个自制力不够的人“一起学习”，最终的结果只能是一起堕落。

我们坚持不到半个月，上课又开始打瞌睡，聊天，玩手机，分享脑洞。

惰性就像毒药——我无法摆脱它，无数次挣扎还是落入它的罗网。

随着倒计时上的数字一天天变小，我也紧张起来。整个高三也听了无数次讲座看了无数篇鸡汤，我不断给自己打鸡血，却对自己的成绩没有任何起色而无数次感到迷茫。

转眼间一诊考试快到了，考前的一个月我卸载了喜欢玩的app，基本没有碰过手机，天天在刷题和背书中度过。我的同桌也不怎么和我说话了，大家都进入了一场无声的厮杀中。

我算是信心满满地走上了考场，可生活总喜欢给我晴天霹雳——高中以来坚持最久的一次努力，换来了有史以来最低的名次。

那天晚上我哭了很久。周围的人都说题简单，个个都考得很不错。班主任说过“正常情况下一诊考试的分数就和你的高考分数最接近”，大家这下仿佛吃了定心丸，沉浸在重获新生的欢乐中。没人顾及我这个失意之人的感受，我的悲伤在一群人的欢乐中显得那么微不足道。

老师并没有说我什么——大概是年级整体考得很好，我个人的失败也就被忽略了。

我不够努力吗？我这么问自己。

虽然一次次落入惰性的罗网，可我已经比身边好多人都努力了吧。历史课本上的知识我早就滚瓜烂熟了吧，可为什么选择题还是七个八个地错？

如果是我不够努力，我认。可是那些上一天课睡半天的人为什么都比我厉害？我只是有时会打打瞌睡，都不算真正意义上的睡觉吧？

我想不通为什么，我觉得自己脑回路跟别人不一样，做题的时候总是想偏方向，背再多似乎也没用。

可是思维方式这种东西根深蒂固十几年，又不是我短短几个月能改变的。

那段时间我进入了机械地刷题、发呆、刷题、睡觉的状态，盲目随大流，用无休止的忙碌来麻痹自己。

有人问，你真的找到自己的问题所在了吗，你用对学习方法了吗？

这样的大道理我是懂的，我也不是没有反思过自己的问题。想来想去只有一个结论:我脑回路有问题，我蠢得连常识问题都答错，我这个人的存在就是个问题。

我急于求成，迫切想要赢，沉不住气，改不了。我太失败了。

☆

因为考试失利以及一系列破事不断涌出，那段时间我变得尤其敏感——有谁稍微对我说话不对劲我就会生气。我妈只是对我说一句加油，我都觉得那是在徒增我的压力，还会发火。那时我的朋友把自己封闭在一个小空间里，变得很冷漠，每天只是安静刷题，我们之间也没有了心里话。众多的压力让我心理扭曲，我认为这是对我的一种背叛。于是我一气之下约好了另一个人当学习伙伴。事实上谁不是顶着压力在过活呢？在这样的情况下，大概很难完全顾及他人的感受吧。

高三到了，其实大家都是有私心的，不存在谁能毫无保留地把学习方法分享给你。大家坐在一摞摞书后面，像生活在幕后，张口即来的谎话连篇，互相永远看不清真面目。我觉得这样很累，但又很无奈。

我觉得我那时候经历的这些，都是高一高二不努力给我的惩罚。

就在这种不断的自我否定、满心杂念又不得不继续学习下去的心理矛盾中，日子一天天溜走，转眼就只有70多天了。

我们每周只放星期六的下午，上午会做一套文综题。我几乎每次都写不完，只能各种照搬别人的答案和抄书。我整个心脏被罪恶感填满，我觉得所有人都在认真写卷子，只有我在高考只剩几十天的时候还在自欺欺人地拼命掩盖自己的无能。

那段时间我接近了崩溃的边缘。每次诊断考试的结果都不尽人意，而这种状况我费再大的劲仿佛也无法提高——因为我依然没办法做到全心全意地学习，惰性和杂念总是交替着影响我的心情。尤其是听不懂老师讲题的时候，我的思绪又会满天乱飞，开启新一轮的自我怀疑。在无数个数学晚自习上，无数次想要流出眼泪又硬生生憋了回去。这一切我旁边的人一无所知——不，没有任何人知道。我在所有人面前都是一副没什么压力的样子，真想给那时候的自己颁个奥斯卡奖。

到了最后两个月时，我遇到了一个新同桌。她是个复读生，经常给我分享学习方法，脾气也很好。可那时候我只担心自己和高考，单方面接受着她对我的好，却从来不思回报。现在想想，我能从最后关头里走出来，她真的给了我很大的鼓励，我发自内心地感谢她。

我总说:“怎么办，我觉得自己要复读了。”我是带着笑说的，在别人看来我大概是随便一说，但她会很认真地告诉我:“你要一鼓作气，复读的念头有都不要有。”

“背书的时候一定要看下面的小字，因为高考考得很细。”

“多做点创新题，不要盲目背模板。”

“听语文课太累的话，不如多看看纪录片、新闻和书。”

“高考不会很难，我相信你的基础。”

她永远都肯定我、认可我，每天还会习惯性地夸我一句（夸我可爱什么的ovo)，这些不曾被我注意的事，真的在无形之中给了我精神支撑。可惜的是我现在才发现，而我和她现在已经失去联系了。还有之前和我一起列愿望清单的朋友——虽然我们后期没怎么说过话，但总是会用眼神相互鼓励着。

还有我的杨儿（一个认识5年的网友），她说她等着我，我一定会考到满意的成绩，然后和她愉快地面基。

还有我的父母，我的亲人，我认识的叔叔阿姨……他们都在默默支持着我。

已经只剩下30天了，也许是因为有了这些珍贵之物，我忽然就什么都不在乎了。每天该干什么干什么，我甚至在最后20多天发现了一个学英语的好方法（后悔没有早一点发现，在后面会分享出来），英语在这短短时间内竟提升了不少。

终于，到了高考的前三天。和大家疯狂合照之后，就收拾东西回家了。奇怪竟然没有什么惜别之情。

我们学校附近的一个大型批发市场偏偏在这时着了火，灭火灭了差不多三天。于是，我就在一边关注火情新闻一边复习中度过了最后的时光。

☆

6月6号，我去看考场。

我不在本校考，这个考点给了我一种陌生感，但我依然一点也不紧张，仿佛只是换个地方参加一次期末考试。

那天下午天气很好，我一个人坐在考场教室里，听着清晰的广播试音，看着斜斜照进来的阳光，放任自己的大脑无休止地放空。

-真的要考试了吗？高考？考大学？跟我哥哥十年前一样？

-为什么我没什么感觉呢？以前连月考都紧张到睡不着，现在反而不紧张了？

我在心里不断对自己重复“高考”一词、不断灵魂发问，可我的内心就是毫无波动。

此刻我独自坐在角落的位置望着空荡的大教室，自觉像个俯瞰天下的君王，于是心中只有个中二的想法——我是天选之子，请上苍赐我好运。

我的好运大概就是这时候开始生效了。

回家，随便看下书，发现越看越觉得自己什么都不知道，索性玩起了手机。

我给我喜欢的唱见发消息“老大，明天就要高考了，有点没把握，你能鼓励一下我吗？”

我没想到，喝口水的功夫就收到了回复:“加油加油”，然后发给我了一首歌，他说他去年高考前就听了这首歌，希望能带给我好运。

我当时差点没兴奋得跳起来。我觉得今天已经圆满了，就收拾好明天要用的东西去睡了觉。

原以为会失眠，结果不一会就睡着了。

第二天，我早早起来，检查了无数遍要带的东西（其实都是我妈检查的，我早就检查过好几遍了)。这天依然是个好天气。令我意外的是，我走到床边时，发现我的枕头上有一道小彩虹。

我的枕头上已经出现过好几次彩虹了，每个看到彩虹的日子我都会元气满满。但它在高考这天出现，我就觉得它的意义不非凡。于是，我迷信似的将手伸过去，让彩虹映在自己的手上，再轻轻地握住它。仿佛这样我就把好运都抓在手里了。

进入考场，过安检，坐到座位上，直到拿到卷子，我一概不紧张。

考完后开始发慌:我觉得语文答得很艰难，很多题不确定，作文也不知道自己在写些什么。我甚至觉得自己语文可能不及格。而周围的人都说语文很简单，想想下午考数学，我就更慌。

但不知道是什么力量支撑着我最终冷静下来，开始平静地翻看数学笔记。中午还是没睡着，不过我能涂点风油精坚持一下。

数学考完松了一口气，开始信心满满地面对第二天的文综。

答完文综觉得地理爆炸，政治无感，历史还行。

最后一科是英语，觉得大概是有史以来最好的一次，也就平衡了一下我的语文和地理。

但是当我走出校门，旁边有人递来了一张复读生招生宣传单……我差点没跟那人干一架，本来就考得不怎么样，出来就收到复读传单这算什么兆头？！有你这样在高考考场发这种传单的吗？

气鼓鼓地扔掉传单，我站在路边，向门口熙熙攘攘的人群望了一眼。

考生们的表情，看不出是喜是忧。或许大家都跟我一样尚未回过神——高考，这就考完了？

感觉像是一场梦。

我梦一般地被我妈拉去买了三件衣服，梦一般地坐上回家的公交车，再梦一般地跟我哥吃了一顿饭，我也和他们说我的英语考得很好，报喜不报忧。

整个过程，我感觉自己像被推着走。

我觉得这两天太快了，太不真实了。当然，也并没有我想象中的那么可怕。

大概过了两三天，我才回过神:我毕业了，可以浪了。

☆

无忧无虑地约了朋友放开玩了几天，我又陷入了等待成绩的煎熬——那才是决定命运的一刻。我不敢撕书，因为害怕考得太差要复读。

日子每过一天，我对语文和地理的担心也就多一分。我发现大家的英语和数学都考得很好，那么我是不是完全不占优势了。

很怕，又拼命掩盖自己的心虚。我渴望那一天的到来，又害怕那一天的到来。

终于到了6月22号——那天晚上我还强装镇定地看着综艺，直到时间一点点逼近，周围的人一个个查到成绩，我才终于抑制不住自己的慌张，关掉综艺，把自己关在房间里焦急又茫然地看着屏幕。

当我得知了平时高我二三十分的同学的成绩，我的神经终于紧绷到最顶峰——如果我低她二三十分，上一本线就没有任何希望了。毕竟她的分数只比一本线高出了一点点。

我对自己的期望值猛地降了五十个百分点。

当时的心情就像在等待癌症的检查结果…整颗心几乎要跳出来，大脑被无限的担忧和焦躁充斥感觉要炸掉，我关掉了手机屏幕拒绝面对结果，甚至开始思考去哪儿复读。

直到我爸的声音从客厅传来:“查到了，584…”

听到8的一瞬间，我整个身子都软了下去。我冲出卧室门，难以置信地看着我爸。直到他又重复了一遍，我终于如释重负地倒在了我妈怀里，憋了一年的眼泪终于不受控制地涌了出来。

为什么要哭呢？是因为分数超出了我的预料，还是高兴终于卸下了这十多年的包袱？我也不知道。

窗外烟花阵阵，我叹了口气。此刻真的是几家欢喜几家愁啊。

☆

不知道我算什么神仙运气。我打破了一诊分数的诅咒，高考比以往的所有诊断考试高了四五十分，超出一本线30多。这个分数是我曾经想也不敢想的。

好多平时比我成绩好的同学，都考得不如我。

高考让我终于在这个所谓的尖子班中坐了一回前排。

所以我竟是那匹黑马么？难以置信。

还是叫小仙马吧，更好听。

我在家里收拾着用了三年的东西，我拿着一本颜值很高的练习册纠结了半天要不要丢掉。

我的美术老师请我吃了饭，和家人出去旅了游。整个夏天就在无数美食与阳光与水波荡漾中，悠悠地过去了。

☆

想了很多很多，我觉得，高考真的改变了我不少。

我学会了一次次从深渊中走出，不断调整自己的心态。

在这里，我作为一个普通一本大学的学生，斗胆向即将高考的你提出我的一些见解:

1、无论什么时候都不要放弃。

2、不要被任何人际关系影响心情，也不要把自己毫无保留地交出去。

3、落实和灵活运用课本知识（注意看下面的注释和小字，不要忽略课外文字材料），比盲目做题更重要。

4、英语要准备生词本，着重记那些在题目中反复出现的高频词和一直记不住的单词，每次考前拿出来背一遍。

5、前面说到的我最后20多天发现的学英语的好方法也分享一下:准备一个本子，买一本解析详细的模拟/真题卷，每做一道题就将其中包含的知识点、短语、长难句记在本子上，写上日期两天复习一遍。写得好的作文和句子也可以誊抄在上面，总之你觉得有用的都可以记，这样比单纯刷题有效率得多。有时候是不是觉得刷再多题也没什么效果、做过的阅读转眼就忘？那不妨试试我的方法。

6、数学错题本建议买国誉的活页本（一波硬广)，题目分类方便，也方便同类型的题放在一起整理。然后我数学本来就不好，在这里应该提不出其他建设性的建议了（卑微.jpg）…但如果有时间，把课本上的题目多做几遍。因为很多高考题其实都是来自课本题目的改编。现在的高考题有种回归本真的趋势，也就是开始重视课本。不仅是数学，其他科目也一样。另外高考数学题真的不难，大可放心，只是题目比较灵活，可以多做一点新题型练手。我平时连及格都谢天谢地，高考还考了120多。

7、语文阅读题得分不高，可以尝试多做高考真题（要真题不要模拟），做完把标准答案多读几遍，并模仿他的答题方式（简明、要点）。

8、能得分的诗词默写、病句等要多做专题训练。

9、★划重点——不要盲目相信市面上各种押题卷！押中的可能性几乎没有，还浪费时间。买来做着玩玩可以，切勿迷信。

10、不要急于看到成果，也不要过分和人比较。会疯掉（就像我）。

11、语文高考作文写得好的人，靠的都是平时的积累，不是你短时间内能模仿得来的。看满分作文不如多看点新闻材料方便写作文时用到（当然也不是说完全不看作文哈，看看别人的结构和行文方式也是可以的）。

12、理科我不清楚，但文综，每道题背后的原因一定要搞透彻。卷子要整理在一起，到最后那段时间看错题比做新体效果更好。我刷题都是用猿题库，它陪伴了我三年，上面还有各种地方的模拟题和真题配上讲解，还有错题本的功能，可以说非常方便了。

13、有空的时候多看新闻和纪录片，少玩qq和游戏。

14、推荐星火系列的英语资料，推荐一本叫“北斗地图”的地图册，知识面广，学习地理很方便。但我买来没好好用，导致最后地理没有及格（哭）。

15、★划重点——多看《现代汉语词典》！你肯定奇怪，一本字典有什么好看的？本中文系小姐姐告诉你:高三只要把这本词典看完了，语文就不会差到哪去。虽然只是一本词典，但它覆盖的知识面非常广，在注释里你能获得很多知识。

16、下个叫forest的app，用来自律，防止玩手机。

17、last but not least——请珍惜你的高中生活，大学真的不像你想象的美好，部门什么的不要加太多，会让你无条件牺牲学习时间成就集体。高中很累，但也很纯粹，而大学在得到更多自由的同时也会相应失去很多东西。

18、其他的想到再补充吧。

你我都是不停桡的舟子，要一直往前走，不要耽于过去。

我就是个一边怀念过去一边憧憬未来，从来不能好好把握现在的人。务实这个词我大概永远学不会，但我希望将来的你可以一边朝九晚五，一边浪迹天涯。

愿走出半生，归来仍是少年。

愿你年轻时拥有智慧又不汲汲营营，暮年时亦能活得洒脱安逸。

希望我的故事能让你走出怪圈和阴影，高考时被好运轰炸，愿你合上笔盖提交试卷的刹那，都有着侠客收剑入鞘的畅快和骄傲！