咳咳,首先声明一下啊:
我这个人不喜欢讲废话,只喜欢讲真话。
能受得了的继续看,受不了的可以翻篇了。
真话往往不咋好听。
另外,这篇文章千万别让你的家人,朋友,另一半,合伙人,员工看到!(切记)
先记住一句话:
你为啥经常受伤?因为你总喜欢自作多情!
很多时候,我们经常被自己的家人所伤,被朋友所伤,被同事所伤,被左膀右臂所伤,被公司的领导所伤。
有的甚至被男朋友劈个腿,都想自杀。认为都是别人伤害他,认为别人对她不讲感情。
觉得自己付出很多,结果呢,对方竟然这样对自己?
你是不是也经常这样?
这就是典型的一种病,叫感情泛滥综合征。(我独创的术语)
重点来了
经营任何感情,不被伤害的核心关键:
是你不要付出太多感情!
甚至,不要付出感情!
无论是夫妻,朋友,甚至兄弟,
只要你付出的感情一过度,你离受伤就不远了。
然而很多人就是因为太过于感情用事,自己对别人总掏心掏肺。
自己掏心掏肺也就算了,问题是还要求对方也要像你一样掏心掏肺,对方没有跟像你这样,你就崩溃了。
各种道德谴责,一把鼻涕一把泪的骂对方,什么不懂感恩啦,无情无义啦,白眼狼啦。。
搞得你好像拯救了对方祖宗十八代一样。
说什么,我对你那么好,你怎么能这么对我。。
是不是感觉很耳熟,熟的就像自己说过一样。。(哈)
没笑你,我以前没长大时,也说过,我笑我自己。
这里面的问题是什么?
问题是人家压根就没有要求你要掏心掏肺的对他啊?
是你自己一股脑的自作多情,掏心掏肺,然后还希望别人要对你更加掏心掏肺,否则自己就受伤,难过。
你这不就是是典型的小孩子过家家的行为吗?
我给你一块糖,然后你要给我两块,不给我就哭,向全世界人民宣告你的无情无义。
谁让你给我一块糖了?不你自愿的吗?
结果就是你自己受伤,对方也会被你吓跑!
比如有的老板就会出现这样的问题。
觉得这个张三,本来之前就是个小菜鸟,被我一手培养起来后,现在不但不感恩我,竟然还敢跟我提要求加工资,岂有此理!
然后见人就说,这个张三,也太不讲感情了,如果当年不是我的话,他现在不知道在哪喝西北风呢,现在有点出息了,就忘恩负义,还让我给他加工资。
自己每天生气,郁闷,说自己当初怎么就瞎了眼。
其实这种老板还没有长大。
包括有的员工也是一样,跟着老大一起打江山,自己很努力,立了很多功,江山打出来之后,就忘乎所以。
以为自己跟着老大这么多年,老大应该把自己当兄弟,重用自己,然后自己就开始摆官架子,养尊处优。
结果老大重用了很多工作更有结果的新人上来,跟他平级,甚至比他级别还高。
这时候这个老员工就受不了,觉得老大太无情了,自己跟着一起打江山,现在竟然提拔新人上来跟自己同级,甚至比自己级别还高。
内心就彻底受伤,到哪里都骂老大的坏话。
很多夫妻也是如此,最开始这个男的一穷二白,啥都没有,你嫁给他了。
他把你当宝贝对待,你呼来喝去,他也忍气吞声,结果结婚十年了,这个男人事业节节攀升,功成名就。
可是这个女人呢,除了年龄和皱纹增长了,哪都没增长。
然后这个女人还像十年前一样,对这个男人呼来喝去,不把这个男的当回事。
结果这个男人终于有一天,蹦,在外面找了一个哪都比这个原配优秀的女人,回来跟这个原配离婚。
这个原配就开始骂这个男人不讲感情,是陈世美,白眼狼,天天哭天抹泪。
其实这都是自己没有长大的表现
凡是用感情和道德来衡量人与人的关系的,基本最后都会受伤。
为啥,因为一切感情的背后,是利益交换!
说白了,能真正长久的感情,背后一定是因为有长久的利益捆绑
就是你能为对方带来更多好处,对方才会对你付出更多感情。
没有筹码的付出,不要指望别人会在乎。
这个世界最廉价的,就是你一事无成的温柔!
跟任何人合伙做生意,都要先讲明白一件事:
咱们一伙人在一起,是因为利益而在一起,我们是做事的,不是为了感情而在一起。
凡是一开始感情讲太多,称兄道弟合伙做生意的,基本最后没啥好结果,因为都会被情所困!
有点什么事就把感情扯进来,感情讲提太多,就没法讲利益了。
一讲点硬话就伤感情,这怎么搞?
大家在一起就是因为能为彼此贡献利益而在一起,否则根本没有在一起的意义!
那你说,这是不是太现实了?
这不是现实的问题,这是活下去的问题!
大家都需要生存,需要生活,就必须要有物质的回报,否则人都快饿死了还谈啥情?
跟普通人多谈他的个人利益,少谈大梦想,少讲兄弟情。
他们生活问题还没解决,哪有那个高度跟你谈大梦想,兄弟情。
跟有一定财富和思维的人的人要少谈个人利益,多谈谈未来的大利益,大梦想。
不是说他格局高,境界高,而是谈眼前的小利益他看不上!他更在乎大利益!
咱们过去都听过说,人之初性本善,对吧?
人性生下来一定不是善的,而是要不断通过后天的教育,让他变善!
人性来到这个世界,包括动物,其实本性就是自私的!
这是真相,这也是正常的,不是说自私就等于坏。
咱们来到这个世界每个人都是需要生存,生存就需要掠夺和竞争,谁也躲不过。
如小孩刚生下来隔一会就要吃奶,结果妈妈太困了,没起来喂他。
他有没有很善良的体谅妈妈每天带他的辛苦,然后就晚点再吃呢?
没有,不给喂奶,哇哇哭,气的不行,你说这里面有善良吗?
2岁的小孩玩玩具,别的小孩来拿一下,也想玩一下,他上去就抢回来,还打了那个小孩一巴掌
,这里面有善良吗?
甚至两兄弟,小时候为了抢玩具,那都是经常打架的。还是一奶同胞的亲兄弟呢!
所以人性与生俱来的就是自私
那你说,不对啊?
佛祖很无私啊,要普度众生。
比尔盖茨,扎克伯格,周润发,很无私啊,都裸捐。
那我要告诉你,他们也都是自私的!
只是自私分为两个境界:
普通人,追求物质的自私,就是
车子,房子,票子,妹子,对吧。
而高手已经过了物质的阶段,他们不缺钱,他们追求的是精神的自私。
一个企业要想做大,合伙人之间,必须不能追求小自私,而是追求大自私。
不能靠眼前小利益捆绑,要靠未来大利益捆绑。
如果在一起只是为了赚几百万,赚个车赚个房,这种关系在一起的基本都不会长久。
因为房子买了,车买了,钱也有了,就快结束了。
只有涉及彼此的利益越大,彼此才越无法分开!
这跟感情毫无关系!
所以你会发现那些你小时候玩的特别好的小伙伴,今天都不见了。
甚至你和你的亲人关系都没有那么浓了!
但那些跟你有长期利益捆绑的人呢,关系永远不会冷淡。
所以啊,你所谓的对谁谁谁很讲感情,都是假的!
其实你对谁都没有讲感情,你只是在对他能给你的利益讲感情!
对方这个人只是给你好处和利益的那个载体!
你之所以对他好,不是你在对他好,是你在对他能给你贡献的利益好而已!
你哪里有对他讲感情啊?
试想,你对一个女孩子呵护备至,关心体贴,你到底为了什么?
男同胞们心里清楚的很吧?
你是对她这个人讲感情吗?
既然你都不是为了感情,为了利益,凭什么人家就不能因为追求更大的利益而离开你?
凭什么你老公不能为了追求更大的好处而抛弃你?
你当年选他,不也是因为他能给你别人给不了的好处和利益吗?
那为啥,今天他要离开你,他不难过,而你这么难过?
是因为这么多年过去了,在你的世界里,他依然是能为你贡献好处最大的那个人!
而在他的世界,你已经是没啥用的那个人,他已经找到了能给他更大好处的人!
你因为失去利益而难过,他因为即将拥有更大的利益而不难过!
这很合理啊!
错在你不是给他更大利益那个人!
我说了,一切能长久的关系,都是一种平等利益交换的关系!
人家给你那么大好处,你给不了人家什么好处,人家换个人交换,不是合情合理吗?
这叫市场经济啊!
你是卖菜的,一个顾客在你这买了十年的菜,结果后来隔壁开了一家更新鲜更便宜的生鲜超市。
她不来你这买了,你就哭,说人家无情无意,这不搞笑吗?
谁让你不改变啊?
谁不成长谁就是背叛!
你一成不变就别怪别人变心!
这个世界哪有背叛和伤害,本质都是你给不了好处了,那别人只好找别人去获得好处。
你自己不也是这样的吗?
那些伤害你的人,其实都是被你逼的!
你要记住:
只要你没有贡献利益,而获得的利益,都会消失!
因为谁都不傻!
所以老板和员工之间,顾客和企业之间,包括夫妻之间,朋友之间。
没有永远的关系,只有阶段性的关系,都是阶段性被使用的关系。
你现在拥有的一切,都是你阶段性被使用的结果。
这个阶段你贡献的价值高,所以对方还继续使用你。
如果到了下个阶段,你无法贡献更大的价值,你被替代是合情合理的。
不是你的老大不讲情,不是你的顾客不讲情。
谁不贡献价值谁才是最大的无情
,才是最大的背叛。
那你说,有没有夫妻走一辈子的,员工在企业被重用一辈子的?
有啊,因为他们在每个阶段都能够为对方贡献持续的价值!
所以能被持续的利用!
就像我跟吴老师也是一样啊。
我们做线上的商学院,做线上课程用了巨大的心血。
每天都是加班加点的干。
晚上平均只睡4.5个小时
吴老师重感冒,咳嗽很严重还在工作。
为什么这么拼,因为要有持续被你们利用的价值啊。
我们过去两年做的很出色,客户满意度,包括课程评价,都是非常满意的,但是我们很清楚,那只是那个阶段贡献了价值。
如果我们不持续创造价值,在下个阶段,我们就结束了。
你要记住,越是在你成功的阶段,越要警醒,丝毫不能放松。
因为这个阶段你拥有的,只是你这个阶段价值的回报,不是永远的。
很多老板为什么努力多年,最后落得个负债,就是把阶段性的成功当成了永远的成功!
所有那些让你生气悲伤难过的人,包括你的好朋友,你的上级领导,你培养上来的人才,包括你老公老婆。
他们敢伤害你,其实就是你价值太低的体现。
那你还有啥可受伤的,都是正常的。
你价值够高,谁敢伤害你,谁敢不尊重你。
你没有价值,天天当牛做马又有何用!
不要活在你过去为别人贡献的价值里。
一定要活在你未来为别人贡献的价值里。
人们更加感恩的是你未来能给予他的好处,而不是过去。
这就是人性。
一个故事结尾
武大郎和潘金莲。
他们之间的问题,不能全怪潘金莲。
最开始潘金莲家里很穷被卖到大户人家做奴婢,是武大郎花钱把潘金莲买出来的。
潘金莲刚开始还感谢武大郎感恩戴德,对武大郎照顾备至。
可是时间久了,武大郎没有任何新的变化,就天天挑个扁担卖个炊饼。
你说长得丑也就算了吧,还没有梦想,要是说想开个几家炊饼连锁店也行啊,也没有。
结果后来潘金莲就不满足了,最后的结果你们知道了,潘金莲和西门庆合伙把武大郎给害死了。
当然,这里面肯定潘金莲和西门庆是罪大恶极,但是这个事情有没有武大郎的错呢,肯定有啊,价值太低啊。
如果潘金莲的老公不是武大郎,是武松呢,那结局可能就完全不同了。
武松人高马大,长的帅气,又是打虎的英雄,在县衙做巡捕。
那结局就会不同了。
所以红杏出墙未必都是红杏的错
也有可能是因为墙太矮
以后把所有人的感情看明白了,不要相信感情,只相信价值。
自己没有价值之前,一切感情都是假的 。
高手永远不从感情的角度去和别人建立感情。
只从利益的角度去和别人建立感情。
不从感情的角度切入,自然就不会有人能伤得到你。
你就把一切都看明白了。
永远不要相信别人会对我讲情。
永远相信别人只会对我贡献的好处讲情 。
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